《亲爱的我们可以不吵架》:一言不合就开吵,曾经温柔的你去了外星吗?

2018-09-19 13:57:38 576 views

本文来自:书名《亲爱的,我们可以不吵架》——30 年来最好看最有启发性的情感畅销书。

在餐馆里,我们常常看到这样的年轻情侣:他们全神贯注地注视着对方,温柔地交谈着,爱恋在彼此的眼神中渐渐升腾,周围的一切喧闹不复存在,仿佛世界上就只有他们俩。

男人说话的时候,女人的表情仿佛在说:我正在认真地聆听每一句话。女人回应时,男人时而点头表示赞许,时而扬起眉毛专心地凝视着女人的脸,认真地倾听她的分享。这种对彼此深切的关注无时无刻不透露出他们之间深深的爱恋。

邻桌有个人在观察他们,这对年轻的情侣吃完饭打算起身离开的时候,这个人留住了他们。“打扰一下,”他说,“我能请教个问题吗?”

他们停住了,微笑着回答:“当然可以。您有什么问题?”

“我看到你们俩在那边亲密地交谈,”邻桌的人接着回答道,“看上去你们一直都在认真倾听对方的每一句话,你们觉得能真正理解对方的意思吗?你们能真正地捕捉对方的感受和言外之意吗?你们能……”

年轻的情侣笑着打断了他,“我们当然能理解对方,”女人说,“在沟通方面,我们完全没有问题,因为我们在以相同的方式进行交流,这也是我们彼此吸引的真正原因。沟通对我们来说根本不是问题!”

两个星期后,这对情侣携手步入了婚姻的殿堂,并庄严作出承诺:深爱对方一生!从那以后,他们一直都快乐地交流着。

5 年后,在同一家餐馆,还是那个人坐在角落里的一张桌子上,认真观察着曾经的那对情侣:男人和女人在说话,但是他们之间并没有真正的沟通!他们毫不客气地打断对方,不停地摇头,甚至是厌恶地翻白眼,看上去,两个人都有些恼火。妻子一直在喋喋不休,丈夫警惕地瞥了一下四周。突然,妻子猛地抬起了双手,声音也猛然大了起来。丈夫怔了一下,摇了摇头,眼睛流露出了失望和不悦。很快,他们起身离开桌子,开始朝外面走去。

邻桌观察他们的人拦住了夫妻俩,询问道:“我可以问你们一个问题吗?”

夫妻俩停了下来,稍微有些犹豫,相互对视了一眼,看了看眼前这个面带疑惑的陌生人。

丈夫回答说:“呃……行吧。你想问什么?”

“很简单,”然后,他重复了五年前问过他们的问题,“我一直都在看你们俩在那边交谈,你们觉得在沟通中能真正理解对方的意思吗?能真正地捕捉对方的感受和意图吗?你们能……”

妻子打断了这个陌生人,大声说道:“沟通?我在努力跟他沟通,但是他却丝毫听不进去。要么就是他喝醉了酒,要么就是他连最基本的理解能力都欠缺,你看看,我就像是跟个外星人说话一样。还有……”

妻子还没说完,丈夫听不下去了,打断说:“我经常都不知道她想要说什么,你知道吗,她就像是在说外国话一样,我们根本没法沟通,简直就是鸡同鸭讲。我们看问题的方式差异太大!并且,她总是不停地唠叨个没完!我完全不知道她想说什么。”

他们开始争吵。邻桌的人默默地退到一边,夫妻俩也走出了餐馆。事实就摆在那儿:他们谁都没有认真倾听对方,而几年前,他们认为完全能很好地沟通,可是现在……

我们一起来看看另一对夫妻:弗雷德和雪莉,他们已经结婚 22 年了。雪莉说:刚结婚的那段时间里,我们的关系还不错。时间长了,我慢慢就感觉有些压抑。他非常机械、呆板,只要他在场,一切欢乐都会烟消云散。我们的视角差异极大,即使看待同一样东西,甚至是站在同一个地方看,结果也大不相同。

弗雷德就像是有个神秘的记事本一样,上面列举了各种各样的事物。对他来说,万事万物都丝毫不变,这种极端让人无法忍受。我有时候是有一些不够实际,但是弗雷德是如此“现实”,就连他看待自己的方式也是那么实际!我喜欢寻思事物之间的可能性,也喜欢进行推测,但是他却根本看不到这二者的价值。

由于回答问题的方式不符合他的要求,我们曾多次争吵。他有时会问:“你什么时候回家?”我告诉他:“大概五点左右。”这样的答案弗雷德根本就不满意,他需要知道确切的时间。如果买了东西只告诉他花了大约四十元是远远不够的,他一定要精确到分!

从几年前开始,弗雷德就再也没问过我路,不管是去哪儿,哪怕就是在某栋楼里,他都从来不问我,因为他需要一个十分详细的、一步一步的地图。我只需要大致的指引就能找到目的地,比如,“经过几个街区后,你会看到第十七大道的牌子,然后路的左边会有一所学校,往前再走一会儿,你就往右拐,那儿有个商店。呃,让我想想,然后再往前走过两三个街区就到了。你不会迷路的”。但是这样的指示对于弗雷德来说就是噩梦,他认为根本不够精确。

我对未来的世界充满了好奇,而不太关注现在发生的事情,我觉得明天总会有各种各样的惊奇等着我。然而,弗雷德却异常关注今天发生的事情,想确切知道是不是每件事情都在正常运转。嗯,我宁愿关心各种可能性。

无论什么时候,只要我们打算买共用的东西,弗雷德总是会飞快地从他的记事本上找到信息,然后遵照指示来购买,他喜欢按照既定的规范做事。我的一个朋友让我用一个词来形容弗雷德,最先浮现在脑海里的词就是:可预知的。可以说,我完全知道弗雷德的生物钟,我能告诉你他什么时候起床,什么时候上班,什么时候吃午餐。即使去上班或去健身房有很多条路可选,他都会走同一条路。

此时,你应该能想象我们的沟通会是什么样子吧?面对同样的事情,我和朋友们不会有分歧或问题。但是,只要弗雷德在场,我就知道我们谈论的焦点是什么——一定是他不停地确认各种信息。

弗雷德如是说:

有人曾问我雪莉到底哪里吸引我,我的回答是:新鲜感!我的生活相当乏味,她给我带来了很多乐趣。但是结婚以后,这种感觉很快就消失了。她的思维和行为非常发散,总是同时关注太多的事情,并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性。

就拿一次旅行来说,我觉得没有到达目的地,旅行就不算是开始。但是对于雪莉来说,好像从提及这件事情开始,旅行就开始了。她非常着迷于不确定感,当她在描述我们要做什么或打算去哪儿时,她的意见五花八门,这让我不得不怀疑我们是不是在一起旅行。我想,她的字典里没有“确切”这个词语,每次我找东西时,她总是回答:“就在那边。”对此,我常常一筹莫展。

每次提问,我只是想要一个简单、清楚、确切的答案,而不是一百种可能性。可是,她总是给我很多信息,并且非常杂乱,这简直就是要我的命!

雪莉说我吹毛求疵,但是我觉得她在夸大事实。这么多年来,让我最抓狂的一件事就是她和朋友们聊天。每次聊天的时候,她们总是在一句话还没说完时就跳到了另一句话,然后一直这样不停地跳跃。奇怪的是她们竟然能相互理解!我曾经尝试过跟她们一样,但是真的做不到,这样的交流方式完全超出了我的能力!值得庆幸的是,我学会了这样跟她说:“雪莉,我想知道你到底要说什么。如果你能精简一点,说完一件事再说另一件事,这样我会更清楚,也能更好地跟上你的思维。”至少,这样的方式能保证我们之间的沟通。

我还发现雪莉可以做到身心不合一。一起看电影时,我总是沉浸在电影当中。进入电影世界的我偶尔会跟她讨论一些相关的问题,而很不巧的是,我却发现她根本就是身在曹营心在汉。

此外,我们对很多简单词语的理解都有着巨大的差异,比如“不”,“稍后”,“有时”和“我会做好的”。

类似的问题绝不仅仅发生在家庭内部,让我们一起来听听下面两个人关于一次投标失败的对话:

乔治:真的搞不懂这是为什么!辛辛苦苦干了好几个星期才把标书做出来,任何一个细节我都考虑到了,并且我觉得自己在唱标过程中表现得也不错啊!

弗兰克:哦,那到底是怎么回事呢?为什么招标商会选择签约我们的竞争对手?

乔治:真不知道问题出在哪里,尤其是拿到对手的标书后,我就更疑惑了。看起来他们的标书和我们没什么差别,甚至我们的价钱还低一点。

弗兰克:一定有原因的!是不是唱标环节出了问题?

乔治:感觉还好啊。时间不是太长,招标商也没有提出什么问题,整个过程我讲解得很清楚,他们听的时候都频频点头,看起来也对我们很感兴趣。当时我就想,这次肯定没问题了!等到竞争对手介绍完时,我仍然觉得会得到这次签约机会。

弗兰克:为什么这么肯定?是什么让你觉得招标商会跟我们签约?

乔治:竞争对手的唱标比我长多了,时间大约是我的三倍,他们的讲解非常复杂,把人搞得糊里糊涂。我都不明白他们为什么要花这么多时间来讲解,我很确信招标商更喜欢我的演讲,他们一定会跟我们签约。

遗憾的是,投标的时候,乔治的唱标没有符合招标商的需求。也许他唱标的内容很棒,但是他没有将内容和听众联系起来。到底是怎么回事呢?因为他没有使用招标商的语言!显然,招标商更青睐竞争对手的唱标,通过演讲,他们之间建立起了良好的关系。理所当然,招标商和竞争对手达成了协议。

轻柔的音乐从音箱中飘逸出来,晚餐诱人的香味在空气中飘荡,丈夫和妻子面对面坐在明亮的家庭活动室里,看着面前房屋装修的计划。

鲍勃:如果你看看这份新的设计方案以及房间布局,就会发现我已经重点考虑了你上次提出的建议。我就不明白你现在还有什么不满意的地方。

珍:我不知道,说不清楚到底少了什么,只是觉得找不到曾经的那种感觉了,我们要再好好考虑一下吧。

鲍勃:其实你就是深陷到自己的感受中去了。你总是回忆孩提时家的样子,希望现在的房子和过去一样。拜托你换一个角度来看好吗?这样才会知道现在的装修比以前的好上几千倍。

珍:不,我觉得你没有理解我对房子的感受,你应该从我的角度出发考虑一下房子的装修,难道你没听清楚我的意思吗?

对于鲍勃和珍的谈话,你觉得怎样?他们理解了对方的意思吗?或者说他们是不是在鸡同鸭讲?好好考虑一下,然后重新再读一遍,你能找出他们话语里的差异吗?(第八章将会对这一问题进行解释)

两个大学生边吃晚餐边交谈,其中一个说:“我真的非常喜欢新的系主任,和他交流很舒服。前任系主任和他差太多了!我觉得他能真正理解我,就像是我们在说‘同一种语言’。”

另一个回答道:“嗯,我懂你的意思。他总是对你的话题充满了兴趣,并会让你感觉到他在不断地调节自己的表达来适应你的话题,他确实说的是‘我们的话’。”

这就是关键!

这到底是什么?这就是有效沟通最大的绝妙招数之一:和别人说“同样的话”!遵循这一招数,你会发现结果有多奇妙!

和别人说“同样的话”?这到底意味着什么?是不是要找到和你沟通方式相同的人,然后仅仅跟这几个人沟通?当然不是,这样就会将你局限在一个很狭窄的沟通范围内。我的意思是,你可以更加灵活一点,学会那些可能和你有联系的人的“语言”,如果你能做到这一点,你就可以和绝大多数人进行有效沟通。

你是否曾经出国旅行过?一般来讲,出国旅行的人可以分成两种类型:殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时,他总是固执地以旧有的眼光来看待新国家的一切,而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此,他总是在找寻母语的痕迹,选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素,却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽,也无法学会这个国度的语言。

事实上,这个旅行者时时都会愤怒,因为他读不懂洗手间的标志,也看不明白菜单。遇到类似情况,他要么请别人帮忙,要么就自己学一些简单的用语,总之这些都让他感到沮丧。如果没有朋友在一旁翻译或领着游玩,他根本就寸步难行。当他想跟当地人聊天时,他只会说自己的话,别人也很为难,只能回答一些他们学过的简单语句,或是用身体给出一些回应。

结果,这个旅行者带着极其不愉快的经历,迫不及待地回国了。回家以后,仍然对那个国家人们的不友好念念不忘,总是觉得那里的人不够热情,不愿意帮助别人。他甚至觉得那里的人应该学习他的语言,这样可以更好地帮助游客们。

殖民者们常常就这么做!他们统治一个新的国家或地区时,不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度,还强迫当地人遵守他们的规则,变成和他们一样的人。

然而,移民式旅行者就大不相同。在某种程度上来说,他是个冒险家。在开始旅行前,他会事先作很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化,如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍,或者学习该国语言中的日常用语。为了能和当地人进行流畅的交流,他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达新奇的国度后,他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他开始游览历史文化古迹,品尝各种当地美食,尽可能多地阅读各种资料,使用新学会的语言和他人交流。也许,他还会寄居在当地人家中,这样能更好地了解和融入这个新鲜的环境。

由于这个旅行者非常努力地使用当地的语言交流,当地人也就理所当然地更愿意给予帮助,他们常常会帮助他拼读生疏的词语。如果当地人也能熟练地运用旅行者的语言,他们也会开始使用旅行者的语言,以期让旅行者感觉更舒服。由于旅行者愿意学习当地的语言,在交谈中还可能相互调侃一下对方不正确的发音,所以双方都感觉很愉快。这个旅行者回国后,异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说,那里的人们非常友好,非常开放,非常有意思。总而言之,他们都非常愉悦。

请注意!你有没有发现,殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家,他们遇到的是同一群人,但是为什么有完全不一样的感受?道理很简单,移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。由于他努力使用异国语言进行交流,当地人就会给他更积极的回应,也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。

我记得一个朋友跟我说过的一件事,有一次去海地,在一个房间里只剩下他和另一个海地年轻人,那个年轻人可能很少碰到美国人,眼睛睁得大大的,兴奋地看着我的朋友。年轻人的手时而张开时而收缩,激动的眼神里流露出想要跟我朋友交谈的渴望。遗憾的是,我的朋友一句克里奥尔语都没说,那个年轻人也没说一句英语。就这样,他们最终也只是相互笑了笑、点了点头,无奈地耸耸肩和茫然地给了些手势,就独自尴尬地缩到了房间的不同角落,再也没有任何交流。

这个小小的事件常常在我脑海中浮现,它让我想起了一些夫妻间可怕的情况。我们都知道,有些夫妻一起生活了十年、二十年、五十年甚至是更长的时间,但是他们从来都没学会对方的语言。他们一同坐在屋子里,一起开车,一起吃饭,一起旅行,一起睡觉。但是一年又一年,他们仅仅只是给予对方一些茫然的手势和肤浅的对白,竟然从来没有深刻地进行过交流!

是的,的确有很多夫妻的语言表达方式存在巨大差异,他们使用语言的结构、风格和意义方面都千差万别,这就导致了交流中的“串线”情况,换句话说,就是出现混乱的信息。

然而,你无须着急,这并不是一种致命的情况,只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格,你们的婚姻会健康地持续下去,否则,双方都会很痛苦。事实上,几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格,但是他们可以学会爱人的风格。要记住的是,如果爱人的语言风格和你不一样,那么你就不能一直坚持自己的风格。

因此,如果你真的想要好好沟通,那么绝对不能将责任都推给爱人,责怪他(她)不理解你。主动一点,先去理解他的需求,这样就能让他对你作出积极回应。

那么,怎样才能做到这一点呢?在本书中,我会向你介绍有效沟通的一些规则,这些规则虽然简单,但是非常有帮助。如果你感觉自己的沟通方法不够好,为什么不尝试新的方法呢?倘若你觉得自己的沟通方法还可以,那也可以让你的沟通变得更有效。

最后,我再强调一遍:你是什么样的旅行者?殖民式的旅行者还是移民式的旅行者?

“如果你认真学习我的‘语言’,我就能保证你会有巨大的收获。”

1.请你描述一个情境,在这个情境中,你觉得和他人沟通有困难。当时发生了什么?你是不是可以换一种方式来应对?

2.如果你曾经出过国,请反思一下当时的经历。怎样做会让你的旅行感觉更好一些?

3.在阅读了本章的内容后,本周你打算做些什么来改善你的沟通?请描述一下你的沟通会有什么变化。

你和朋友们参加一次社交聚会,有个新面孔一直在喋喋不休。无聊之际,你和另一个朋友找借口离开了聚会,边朝外走边问朋友:“明白他在说什么吗?”朋友笑着回答说:“完全没听懂!我甚至怀疑他自己是不是知道在说些什么!”

这种情况常见吗?相当普遍!很多人在说话时完全搞不清自己想要说什么,漫无目的地吹嘘,因此,常常把听众弄得云里雾里。这两方的疑惑我都体会过,有时,我真的不明白他人想表达什么,而另外一些时候也会让别人觉得很迷惑,不知道自己到底在说些什么。

在相互交流的过程中我们就可以看出某些沟通问题。你可以想象有这么一对夫妇,他们正面临离婚的危机,因此来向咨询师求助。咨询师询问妻子:“你丈夫总是打你吗?”(此处英文原文为 beat you up)

妻子回答说:“不,我每天早上都要花很长时间才能把他赶起床。”(此处英文原文为 beat him up)

咨询师转而询问丈夫:“那你是不是对她怀恨在心?”(此处英文原文为 hold a grudge)

丈夫回应道:“没有,我们只有一个无棚车库。”(无棚车库为 carport,丈夫将 grudge 听成了 garage——车库)

几近绝望的咨询师再次发问:“你们觉得问题的根本原因在哪里?”(此处英文原文为 What grounds do you have for your problems?)

妻子答道:“我们有大约四英亩地。”(此处英文原文为 We have about four acres,他们将咨询师的上一个问题听成了你们有多少地——ground)

最后,咨询师无奈地问他们:“今天你们来找我是为了什么呢?”

夫妻齐声回答咨询师:“我们看起来没法进行沟通。”

其实,只要遵循一些简单的沟通原则,就能改变沟通中的这些不良状况。

明确什么时候说什么话,并直接表达

这一原则意味着,无论什么时候,你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要,因此,沟通必须清晰而直接。不管说什么事情,也不管是对谁说,哪怕是你的爱人,你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知,这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”,我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说:“我们都结婚二十年了,为什么还要我跟她说这些?”“他应该知道这会给我带来多大的伤害!”或者:“都这么明显了,为什么他还要说出口?”这些情况对谁来说很明显?显然对他们的爱人来说,并不是这样的。

直接沟通就是你不做任何假设,也不是只给对方暗示,同时,你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子:一个丈夫总是很晚回家,妻子对此很不满意,但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受,所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。

某天她对丈夫说:“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家,很多妻子都是很生气的。”

“你会生气吗?”丈夫问道。

“哦,不会,我不会生气,”她言不由衷地说,“但是有些妻子真的会很生气。”

当你很直接地表达时,你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时,你也在真实地展现自己的疑问。

问题怎样会被曲解?其实很容易。如果你向别人询问一个问题,并且只想知道某一种答案,那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题:“我穿这条裙子是不是特别显胖?”或:“我看起来并不老,是吗?”这样的问题可能是你并不想听到或回答的,但是假如你向别人提出了这种问题,就一定要能承受得起别人的任何回答,尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案,那就不要问这个问题!

如果你对某件事感到愤怒,千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会,也请直接一点拒绝,而不要说:“嗯,不好说,我可能会去待一会儿……”这种委婉地拒绝常常让我们产生错觉:可能是我们的需要没有得到很好的满足,或者我们是在保护自己,但是长远来看,这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

对别人提供的信息感到迷惑不解时,我总是很直接地询问对方:“你想说什么?能不能说清楚一点,这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人,我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说,他的最重要的责任就是:创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。

当你跟别人说话的时候,一定要问自己:为什么我要说这些?我到底想说些什么?我想让对方知道什么?

有古谚语云:恰当的时间说恰当的话,才恰当。在大多数情况下,当我们有切身感受的时候,最好立刻和他人分享,否则经过一段时间后,这种感受会被歪曲。因此,在和爱人沟通的过程中,你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说,在一次谈话过程中,可能你觉得很重要的事情对方看来并不关注,如果你当时不提出来的话,对方可能就完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时,他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事,而你最终也会感到疑惑不解,为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

除了防止别人的理解出现偏差,我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误,但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况?因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听!由于我们心中已有复杂的经验世界,在接受信息的时候,我们会主观地对信息进行过滤。

事实的确如此,我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响,我时常会在和别人交流时问自己:我是怎样看待乔伊斯的?我的这种认识合理吗?此刻,我的感受如何?通过这些问题,我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题,或是重新让他分享他的经历。同时,我也学会了更慢一点作出回应,这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。

夫妻之间有两个最关键的沟通时间,不知道你是否清楚?其实,它们也只是短短的四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟,第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里,你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然,这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定了全天的基调。

一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情?现在,请你回想一下过去一周的情况,每天早晨你们是如何进行交流的?是不是和下面这些情况相似:

你是沉默的抗拒者?“在喝完第三杯咖啡前,我是不会说话的。”

你是发号施令者?“OK,还有十分钟就必须吃饭了,我想吃炒鸡蛋、烤咸肉,还要半个柚子。快点,快点,快起床,你先洗澡,只有八分钟,然后我再刮胡子……”

你是规划专家?“乔,每天早晨我都跟你说,如果你七点起床而不是七点半,你就可以花五分钟舒舒服服地刮胡子,七分钟洗个热水澡,六分钟擦鞋,八分钟穿衣服,四分钟梳头发,然后到厨房来时,我正好就已经将煎好的鸡蛋放到了餐桌上。为什么你不听呢?每天我都提醒你了!”

你们想要什么样的早晨?亲密无间还是独处不受到干扰?有没有一起讨论过什么样的方式最适合你们?有些夫妻认为早晨很重要,有些则不是。

第二个重要的四分钟则会影响整个晚上的状况。如果你们在这四分钟内有良好的沟通,那么整个晚上你们就会像是在夏威夷海滩上度假那样舒服至极;反之,就可能会像在寒冷的北极那样,整个晚上都笼罩着寒意。所以,看看平时你们这段时间都出现过什么情况:是在谈论国家大事,还是聊天气状况,或者抱怨孩子的不良行为、讲述碰到的糟糕事情?这段时间里你们是一言不发,还是在不停唠叨?

有些人常常抱怨爱人给予宠物狗的关爱比自己多得多,事实的确如此。他们会跟狗狗说话,抚摸它,轻轻地拍拍它;或者揉揉它的耳朵,刮刮它的背和下巴。为什么不对你的爱人也这样呢?这绝对是一种好方法!如果你们能彼此抚摸,询问对方的感受并表达见到对方时的愉悦心情,这样会让你们拥有更和谐的夜晚。

在分开一段时间(即使是几个小时)后再见面时,你仍然可以通过很多方式来和爱人互道问候,比如微笑、愉悦的交谈、亲吻、抚摸、赞美、幽默或回顾一天当中有趣或成功的事情。

如果你回家后想独自待一会儿,请一定要让爱人知道,但是,也要让他(她)知道什么时候你会回到他(她)的身边。如果你能做到这点,日后一定会发现这份努力不会白费。

值得一提的是,请在工作(或者任何存在潜在压力的事情上)和业余生活之间留出一段过渡的时间,这个过渡时间是给你“解压”的时间,这样,你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉,不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。很多人都做到了这一点,有些人会在这段时间里预想他们将和家人交流的方式,也有些夫妻回家后会舒舒服服地坐在温暖而光线柔和的房间里,听一张最喜欢的 CD,偶尔有些交谈。

如果你或者爱人明显感觉到很累,很沮丧,或者身体不舒服时,一定不要讨论严肃的话题或重要的事情。你们可以每天抽出一个时间来商量这些重要的事情,比如某些决策问题,家庭经济问题,夫妻意见不一致的问题等。尤其值得一提的是决策时间的把握,对于所有决策或需要解决的问题来说,一定要在比较轻松或不受干扰的时间里来进行充分的讨论,要排除其他活动的干扰,比如吃饭、开车或看电视,甚至是将电话线拔掉。另外,限定决策时间也会对你们的沟通有所帮助。

如果你们之间出现了问题,那么在问题出现时请记下来。当你向爱人提出某个问题或抱怨时,一定要让他(她)明白你确切的想法。此时,你是想让爱人愤怒、防御、拒绝从而导致问题延续下去吗?或者你想要他(她)坦诚一些、合作一些,并且有一些改变?请记住:你提问题的方式决定了爱人的回应方式。

例:“你总是不能投入地陪孩子。”

更好的表达方式:“很高兴你能花一些时间陪孩子们,孩子们也一定很喜欢你和他们一起玩耍。我也知道你有很多事情要做,但是如果你能重新安排一下工作时间表,再多抽点时间陪陪孩子们,我们都会更开心的。”

到底是哪些原因阻碍了你们的沟通?是你的情绪、思维、身体状况,还是别的原因?仔细地找找原因,然后有针对性地采取一些行动,你们的沟通就会变得更顺畅。

在和他人交流的时候,你是想分享自己的感受、需要、想法还是观察到的情况?或者四个方面你都想跟对方分享?有时候我们把自己的感受、需要、想法和观察到的情况混在一起,这样就导致交流不再清晰有条理。

和他人分享自己的想法时,你可能会告诉对方你的结论、你的观察、你的判断、意图或意见。那么,你怎么来陈述这些呢?以你的方式,你觉得对方能理解吗?还想再听吗?或者对你的分享感兴趣吗?你是否能证明自己的分享确确实实就是想法而不是情绪?

当你和他人分享自己观察到的事物时,可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式,在这种类型的表达中没有推测,也没有结论,你分享的就是事实!例如,“我在长滩生活 31 年了”,就是严格意义上的事实。再看另一句话:“如果计划不变,我想在那儿再住十年就会离开。”这句话其实就不再是事实,而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。

和别人分享想法和结论相对来说是容易的,分享情绪就显得难很多。为什么呢?因为情绪往往会有杀伤力,别人很可能不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。很多人可能不太能理解别人的情绪,所以从他们的角度来看,我们在分享情绪时就像是说外语一样。事实上,现实生活中的有些人常常情绪受阻,他们意识不到自己的情绪,甚至连表达情绪的词汇都欠缺。但是,如果你想和他人建立亲密的关系,分享情绪就是必需的。的确,表达情绪会有一定的危险性,但是它也会给你带来潜在的好处。实际上,表达情绪也是相当简单的事情。

你可以通过下面四个方法描述自己的情绪:

1.识别并命名情绪。“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”

2.使用笑容和隐喻。由于没有足够的词汇来描述我们的情绪,所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受,整个晚上就像是被一群大象碾过那样。”

3.说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。“就在那时,我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧,感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”

4.运用拟人的修辞手法。“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天,我感觉乌云笼罩着我。”

你会怎样和他人分享自己的需要?会有意识地去分享吗?大家都知道,我们都能清楚地知道自己需要什么,也能向他人表达出来。但是要让他人理解,他们就必须注意听取你的表达。另外,你的爱人不可能会“读心术”,如果你坚持认为他(她)有这个能力的话,你就等着生气和失望吧!如果你觉得爱人有“读心”的能力,你打算跟他(她)分享你的需要时,需要就可能变成命令,这就会招致爱人的拒绝。所以,在表达需要时,你可以使用更为愉快轻松的语气,仅仅只是向对方澄清自己的需要即可,而不能妄加指责或评判。需要仅仅就是一些能满足你,并让你愉悦的请求而已。

不论你是想和别人分享需要、情绪,还是想法或观察到的事物,别人都可能会疑惑你的目的到底是什么。因此,一定要让他们知道你的意图,这样沟通才会带来你想要的结果。

妻子:我一点都不想再跟你争执下去了。

丈夫:我不知道该怎么说,还以为你是心烦意乱而停不下来了呢。这样也好,那我来总结一下我们的争执吧。

此外,你还可以用事实来证明想要表达的观点,如果你在说话的过程中还能注意观察对方的情况,可以使用一些描述行为的证据。

我觉得你现在兴高采烈的,还面带微笑,嘴角也上扬。但是突然间你的声调让我感觉到一丝丝变化,你对什么东西感到有点混乱,你到底在想什么呢?

我注意到了你在皱眉,不知道这意味着什么,是你没听懂我的话,还是不同意我的观点?如果能告诉我你的感受,我想对我来说是有帮助的。

不知道你现在感觉如何?看上去今天你走得比平常都慢,似乎没什么精神,声音也比较低沉。是感冒了吗?

当你确切知道自己想要说什么,并且直接表达出来时,一定要注意避免沟通陷阱!如果没有组织好你的语言,就有可能导致信息不完全。这就是个陷阱,因为你会让听者形成错误的印象。《信息》(Messages)一书的作者就给大家讲述了合理组织语言和完整表达的重要性。

完整的信息表达包括四个方面:所见、所想、所感、所需。亲密关系的形成和发展有赖于完整的信息表达。除非你跟别人分享所有的经历,否则你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息,也不能掩盖自己的情绪,还不能压抑自己的需要。因此,在沟通时,你应该对看到的情况给出精确的反馈,清楚地表明你的偏好和结论,分享该事物带给你的感受,倘若你有所需要或者看到了一些改变的可能性,也应该直接提出要求或建议。

如果常常遗漏信息,这种情况称之为信息不完整。信息不完整会导致混乱和误解,他人会觉察到缺少了某些信息,但是却并不知道缺少什么。因此,当他们听到你在信息不完整情况下根据情绪或期望所作的判断时,就自动关闭了信息接收通道,拒绝听你表达愤怒,因为你并没有讲清楚遭受的挫折或伤害,他们也对你提出的要求感到不舒服,因为你没有告诉他们提出要求的原因。

当然,并不是所有的情况下你都一股脑儿说出了自己的所见所想所感所需,而此时沟通仍然会比较顺畅。你也并不一定要和所有的人都分享全部的信息。经常,当我们和朋友聊天时,一些谈话可能仅仅只是分享信息而已,但是如果我们遗漏了重要信息的话,那我们的沟通还是会出现信息不完整的情况。

问题:当你和他人分享的时候,你是否会分享一些事实,这些事实来源于你阅读的书籍、听到的他人述说或自己的观察?

你是否辨析清楚了自己的结论?

在表达自己的需要时,是否把它作为请求而不是命令?

你给出了完整的信息还是部分信息?

你可能会说,沟通真是一件不容易的事。你说得对,也不对!一开始的时候,如果这些沟通的原则你还不能滚瓜烂熟,就会觉得沟通很困难。但是,当沟通原则成为你的内在风格后,你会发现沟通变得越来越容易。

到此为止,我已经介绍了如何在适当的时间清晰地进行表达。现在,我想跟大家讲讲另外一种语言要素——辅助语言。和爱人沟通时,你不可能仅仅依靠语言来作出判断,沟通中的一些非语言成分也是很重要的依据。这些能帮助你更好地理解对方真实含义的非语言成分既包括音高(声音的升高或降低),也包括声音的共鸣。

我跟从一个优秀的年轻老师学吹喇叭已经有四年了,他跟我强调声音的共鸣,并一直教我“如何使声音变得更浑厚,就像钟声那样声音和回音产生共鸣”。偶尔,我能体会到这种感觉,觉得真的很棒。在语音学中,共鸣指的是声音的丰厚与否,声音可以是高昂而单薄的,也可以是低沉而浑厚的。经过练习,你既可以学会控制音高也可以控制声音的共鸣。

辅助语言还包括你的发音方式,也就是你怎样发出字词的音节。在谈话过程中,你可能非常轻松地忽略掉一些字的发音,或者你也可以说得非常清楚,一个字一个字地蹦出来,就像子弹从枪膛里出来一样。

此外,说话的节奏感和语速也是辅助语言的一部分,它们反映了你说话时的态度和情绪。你可以回想一下某个人说话很快时的感觉,他跟你说了些什么。常常,说话很快可能是因为他很兴奋。这样的人可能非常具有煽动性,但是如果他的语速太快,我们又会觉得有点不舒服。在比较常规的谈话过程中,语速过快可能是不安全的表现。另外,如果某人语速很慢,似乎每句话都经过深思熟虑后才表达出来,那么可能他对目前谈论的话题漠不关心,或者这也可能反映了他的文化背景及教养情况。一般来讲,在乡村长大的人比在大城市长大的人语速要慢一些。

音量是辅助语言的另一种要素。声音很大可能说话者热情、自信或富有侵略性,而在某些特定的演讲和讲授过程中,演讲者也有可能通过提高声音而掩盖其观点的无力。相反,比较柔和的声音则传递出关怀、理解、同情和亲密,当然也有可能是不够自信。

语言的节奏往往是突出了句子中的某个词语。如果我问:“今晚你打算出去吗?”这是一个很简单的句子,因为句子中的所有词语都没有被突出强调。但是当我在节奏上作一点点改变时,请你注意会发生什么情况:“你今晚打算出去吗?”或者“你打算出去,今晚?”还有一个例子,如果我的秘书来晚了,她向我道歉后我回复她说:“哦,没事,现在九点半。”我的回应看起来合理而直接。但是哪怕只改变一个词,意思就会完全改变,也能更多地表露出我的情绪。“现在也就九点半”,这样的表达就完全变了味。还有,如果我在提出某个请求时你对我说:“请等一下,”并且每个词都给予同样的强调,那么你其实是提了一个要求。但是如果你在回复我的时候对“等”或“一下”给予了强调,那么你可能是对我的请求有些愤怒或是恼火了。

在实际的沟通中,我愿意更多地关注辅助语言提供的信息,也希望大家都能这样做。为什么这样说?因为人们正是通过辅助语言来分享自己的情绪和态度的。通过这种方式,人们表达了自己的感受,而这些靠单独的语言是没办法传递的。看电视或看电影的时候,你可以闭上眼睛,仔细地听剧中人物的音高、共鸣、发音、语速、音量和节奏,所有的信息都呈现在你耳朵里,它们对你有什么作用呢?

在电影里,机器人的声音是单调的,很多人说话也跟机器人一样,从来不会变换自己的音高、共鸣、音量、语速或节奏。听这些人说话的时候,我们就会觉得纳闷,他们是对生活感到厌倦还是对自己或其他事情感到厌倦?由此,我们可以看出,辅助语言常常能反映我们的人格特征,它会告诉别人我们是什么样的人,甚至能告诉别人我们能给他人提供什么。

在过去几年里,我给很多人推荐过做这样一个练习:录下一周中家人一起吃晚餐时的谈话,然后认真地听。这种方法作用很大,你不仅能了解家人沟通时的语言习惯或打断的情况,同时,你也会有意识地注意自己的辅助语言。

对于上述提到的辅助语言要素而言,我们在表达的时候并不是一次只适用一种,而是将各种要素结合起来表达出许多不同的内涵。

你的声音是否反映出你内心的想法?你的语言是否与声音一致?对于自己的声音,你喜欢哪些部分,?又有哪些部分不是很喜欢?

请使用他人的语言!在表达的时候,一定要清楚自己想说什么并知道如何清楚地表达出来。请记住,你所看到的和听到的常常会受到内在思维和情绪的影响。

在分享的时候一定做到信息完整,尽量避免出现沟通陷阱。

仔细体会自己和他人的辅助语言,在辅助语言里,你要能抓住最重要的情绪和态度。

1.你遵循的清晰沟通原则有哪些?在平常的沟通中你是如何运用这些原则的?在哪些原则上你还需要提升技能?

2.情绪是如何使沟通变得复杂的?在沟通的时候,你会不会分享自己的情绪、需要、想法或自己观察到的现象?这样的分享是怎样影响你的表达方式的?它又是怎样影响别人理解你的方式的?

3.当你需要向别人提供完整的信息时,是否曾经也遗漏过部分信息?那是什么时候?当时发生了什么?你是否曾经也遭遇过别人提供不完整信息的情况?在这种情况下,你怎样才能更好地理解对方?

4.超越语言而进行沟通意味着什么?什么是辅助语言?描述一下自己使用辅助语言的情况。你发音的方式是怎样的?语速呢?你平常说话的声音怎样?在沟通中,你是如何运用音高、共鸣和节奏的?变化这些辅助语言要素对你来说容易吗?是否有人评价过你的这方面特点?

5.学习了本章的知识后,本周你打算运用这些知识做些什么?简要描述一下你的沟通会发生什么变化。

一个周二的下午,我在等待下一位来访者,看了看预约表,他们是一对夫妇,他们今天来做第一次婚前咨询。我稍微作了一些准备,预估了一下可能遇到的挑战,坚信婚前咨询对他们来说一定会有效果,也会给他们的生活带来巨大的价值。准备好之后我打算倒杯水,当我经过咨询接待室的时候,一个新来的咨询师约翰拦住了我,对我说:“诺姆,我知道你两点的时候会接待一个婚前咨询。因为我还从来没接待过婚前咨询,上学的时候也没有受过太多这方面的训练,所以我想知道你在第一次会谈中主要做些什么。”

开始的时候,我想过要在第一次会谈中和他们分享八个主要问题,但是后来决定换一种方法。我回答说:“约翰,无论我是接待个体来访者,还是已婚夫妇,或者是订婚的情侣,在第一次会谈中,我们可以做很多工作,但是我最看重的就是尽力学会他们的‘语言’,并且以他们的‘语言’来和他们沟通。一旦我能这么做的时候,咨询就会朝着良好的方向发展。哦,他们来了,再见。”

当我转身去迎接来访的夫妇,并将他们引进咨询室时,约翰还木木地待在原地,满脸疑惑,似乎还在仔细回味我刚才的话。

在简单介绍过后,简、比尔和我正式开始了咨询会谈。这两个机敏的年轻人告诉我,他们急切地想开始婚姻生活,愿意信守承诺,渴望相伴一生。

会谈进行到一半的时候,我停了下来,看着他们说:“在我们开始讨论其他问题之前,我想现在应该给你们两个设一个定时炸弹。”说完,我再次停下来,确认他们两个已经注意到了我的变化。他们互相瞥了一眼,然后将目光再次集中到我身上。我继续说道:“如果我现在还不提醒你们注意这个问题,那我就失职了!好,请注意,现在坐在你面前的这个人,他(她)是你愿意牵手步入婚姻殿堂的爱人,请你们马上注视对方的眼睛。”他们转过身子,相互注视着,脸上写满了疑惑。

我继续说道:“我只是想请你们记住,坐在你面前的这个人是个外国人。你打算和一个外国人结婚!”

说完我停顿了下来,尽量让他们安静地理解我刚才的话。他们看了看我,又相互看了看对方。此时,简抬起了眉头看着比尔,比尔转过来问我:“你说什么?和一个外国人结婚?”

我斩钉截铁地回答说:“正是如此。”

比尔转头看了下简,再次问我:“‘和一个外国人结婚’是什么意思呢?我们都是美国人啊,”比尔的声音有点断续,他接着说:“事实上,没有人比我们更合拍或更相像的了!我们俩都在加利福尼亚出生、成长,我们都是白人,我们双方的父母也都出生和成长在这个国度,祖父母也是。我们怎么可能是外国人呢?”

我笑了笑,说道:“嗯,每对夫妇听到我这么说都是很震惊。现在,我基本上会和所有的来访夫妻分享这个话题。你和简确实很像,很合拍,但是你们仍然来自不同的家庭,由不同的父母抚养长大,你们有不同的兄弟姐妹,也就有不同的成长经历。因此可以说,你们有不同的文化背景。你们吃的都是同样的食物,但是即使这样,食物的准备方式也是不同的。在各自的家庭里,你们拥有不同的习惯,不同的规矩,因此,你们会有不同的信仰和价值观,总而言之,你们学到的是不同的‘语言’。如果你们想拥有在会谈开始时向我描述的那种婚姻状态,最重要的任务就是要学会对方的家庭文化,让自己能灵活地在两种习惯下都表现自如,总而言之,就是要学会爱人的‘语言’,这样你才能使用这种‘语言’!”

简温柔地说:“你的意思是,即使我和比尔已经交往了三年,我们仍然需要学习如何去沟通?……的确,我有时也感觉到了一点点这方面的问题,但并不是特别清晰。偶尔某个时候,虽然我们一直在交谈或分享,但是会觉得比尔和我好像‘断电’了似的。我们不停地说着,看起来都理解了对方的意思,但是过后,我感觉就像根本没有交流过一样,他也根本没有理解我的想法。而另外一些时候,我也觉得很难理解他的观点,而且,我不明白这是为什么。”

听了简的话,我反馈道:“简,现在你跟我们分享的情况的确是很多夫妻都觉得困惑的问题,有些甚至结婚很多年后都一直觉得困扰。比尔,你觉得呢?”

比尔微笑着回答:“嗯,我正在思考你们俩说的这个问题。我和简确实是经常聊很多事,但是有时候我也觉得纳闷为什么她就不理解我的观点。我会表明我的想法,但是从她提出的问题来看,她就像是没听我说话一样。所以,我经常是一遍又一遍地给她解释。事实上,我觉得在某些事情上我们讨论得够多了,我只是想把事情讲清楚,关键点澄清就可以了,但是我们还是要不断地重复、重复——”

简打断说:“比尔,我们之所以重复来重复去地讨论某件事,是因为看上去你并没有理解我当时的感受。我需要确认你理解了我,这样才不会产生误会。”

听了他们的话,我及时确认说:“简,对你来说,比尔理解你的感受是很重要的,对吗?比尔,你想让简理解你的观点,所以采取那样的表达方法,是这样吗?”他们都点头表示同意。我继续补充说:“你们可以想想,是不是自己经常使用的某些词语在对方的词典里并不存在?是不是在某种程度上你们并没有说对方的‘话’?”

简首先回答:“也许这就是问题所在。”她思考了一会儿继续说:“既然谈到了这个问题,我想多说一点,因为我想起了其他一些事情。我觉得在沟通这方面我们已经进步了很多,但是开始的时候,我们都在为怎样沟通而发愁。直到我第一次去比尔家的时候,我才知道问题是怎么回事。当时我非常惊讶!”

比尔立即笑着承认说:“的确,她那次着实是震惊了。”

“到底发生了什么?”我询问道。

简回答我说:“那一次去比尔父母家吃饭,他的哥哥、姐姐都在。初次见面,我希望给他家人留个好印象,所以自然会有点儿紧张。我有些如履薄冰的感觉,每当这样的时候,我都会比较沉默。正因为话比平时少了很多,我感觉自己更加吞吞吐吐的,声音也显得更轻柔了。当我们坐到餐桌边开始用餐时,我简直是目瞪口呆了!比尔他们家的风格跟我们家完完全全不一样。我们家人吃饭的时候都非常注意礼貌,非常安静,从来不高谈阔论。如果有人声音很大,那一定要注意了!这就意味着他(她)生气了,但是这样的情况并不常发生。”

“但是,”简继续说道:“比尔和他家人在餐桌上却非常随意,他们不时地抬高声调,相互打断别人的谈话,或者同时有好几个人在讲话,甚至还有人大声叫喊!看着他们那个样子,整个那顿饭我真是呆若木鸡,觉得非常不舒服。离开他父母家后,我对比尔说的第一句话就是:‘比尔,你们家人都是容易发火的人——相互之间非常没礼貌,竟然会打断别人说话而不让别人说完。’”

然后,比尔接着往下补充了他们的故事,他愉快地说道:“当简跟我说完之后,我也觉得非常震惊。我立即问她:‘你的话是什么意思?我们家人彼此之间都非常友好,也非常和睦啊。我们关系亲密,能互相体谅。他们那么真实地表现自己就意味着他们很喜欢你,根本没拿你当外人。今天绝对没人生气,这就是我们的沟通方式!我们家一直都是这么交流的,爷爷奶奶、姑姑、叔叔家也都是这样交流的!大家都习惯了大声地交流,我也是那样啊。’”

“这对我来说的确是个震撼,”简说,“但是,当我和比尔交往的时间越长,就越来越能体会到那就是他的表达方式。开始的时候,当他提高声音时,我以为他在生气,但是慢慢地我就知道,他提高声音只是因为他非常兴奋或想要强调某件重要的事情而已。”

听了他们的故事,我轻声问简:“所以,当你第一次到比尔家做客时,就好像到了另一个国家一样,因为他们处事的风格跟你完全不同,甚至在某种程度上可以说,你们在讲不同的语言。起先,你觉得有些难以应付,但是后来就能将他们说的话翻译成自己的语言。我这样说对吗?”

他们俩都笑了起来。比尔说:“你说得对!之前没人跟我们这么说过,但是现在,我真的觉得能运用他人的语言来表达是很重要的。”

“和一个外国人结婚这个比喻是不是对你们有些启发?”我问比尔和简。

“嗯,是的,”比尔回答说,“事实上,我们俩已经开始在学习彼此的语言,并且也在努力地适应对方的家庭。”

“那你们是怎么做的?”

比尔继续回答道:“相处一段时间后,我注意到当我们回父母家时,简开朗多了。她偶尔也会提高声音,甚至是打断别人说话,这说明她在学习着成为我们家的一员。我觉得她可能并不一定能意识到自己的这种变化。”

听到这里,简回应道:“他说得没错,我并不知道自己是怎样发生变化的,直到有一次圣诞节,我们录下了庆祝晚餐时的谈话。吃完饭后,我们坐在一起听录音,当我听到自己的声音时吓了一大跳,我和他们变得完全一样了!”

“那你感觉如何呢,改变了沟通方式之后?”

简回答我说:“感觉很舒服,我很享受那种状态,也觉得和比尔他们家人越来越亲密了。对于和他们建立起来的亲密关系我觉得很棒。”

“比尔,你现在适应了简家的方式了吗?”

“当然,”他告诉我说,“事实上,第一次去她家的时候我也觉得很不舒服,我根本就不知道他们是否喜欢我。他们真是太讲礼貌了,说话都非常轻柔。现在,我觉得在他们家我也感觉很舒服,但是不会像在自己家里一样说话那么大声。虽然他们家并不像我们家那样大声说话,但是也充满了乐趣。我觉得这样也很好。”

我继续追问:“比尔,当你和家人聊天的时候能真正理解对方的意思吗?你能抓住每个人要表达的重点吗?”

他回答说:“当然能,我们相互都能很好地理解对方的意思。”

然后我问简:“当你和家人分享交流的时候能彼此理解对方的意思吗?你能感受到彼此间那种顺畅的沟通吗?”

“嗯,是的,”简回答道,“我们经常能有很好的感觉。我跟妈妈沟通尤为顺利。不得不承认,爸爸的确有时候话太少,我希望他能多说一点,他说话实在是太精练了,总是一语中的而不会讲太多的细节。有时,我觉得必须努力想办法从他嘴里多掏出一些信息。当他说话的时候,就像是报纸评论员一样,总是对当天的新闻作出最凝练的评论。他只是告诉我们一些事实,我都很少听到他跟我们分享自己的情绪,这也是妈妈觉得有些郁闷的地方。但是我和妈妈真的是非常合拍。”

说完这个比喻后,我将谈话重新引导到年轻夫妻沟通问题的主题上。我对他们说:“比尔,当你和家人在交流的时候,看上去你们能很好地聚焦于某个话题。简,你也觉得能跟你妈妈很好地沟通。那么请想一想,你们两个在一起时沟通怎样呢?需要怎样做才能相互理解呢?”

他们彼此对望了一下,然后看着我。稍微等待了片刻,我说道:“看来我们需要考虑考虑。”我转向比尔,加快语速问他:“比尔,那我问问你,你觉得跟我正在沟通吗?我们想法完全一致吗?我们能相互理解吗?”

比尔回答说:“哦,是的。你看上去能明白我的意思。我也能理解你提出的关于‘和一个外国人结婚’的比喻。但是我不知道如果我要娶简的话是不是需要一本护照!”

说到这里,我们都笑开了。我转而轻声地问简:“你觉得我们之间的沟通如何?有意义吗?”

“我觉得非常有意义,”简答道,“你似乎完全能理解我的情绪,也就能随时调整表达。我们就是在说同一种语言啊。”

“很好,”我说,“对于沟通,我们不仅要学习使用同一种语言,同时,也要确保我们使用同样的词语时表达的意思是一样的,这两方面都非常重要。我曾经遇到过很多夫妻,他们相互不满甚至发火,都仅仅是因为这一很简单的原因:他们的词语有不同的定义。你们可以想象一下,我们周围常常会存在这样的现象:两个人都说西班牙语,但是同样的词语却各自表达不同的意思;同样,两个说德语的人也可能出现这种状况。其实我们也一样,我们坐在这儿,用英语交谈时会使用一些相同的词语,但是我们却可能有不同的意思。你的生活经验、思维定式以及此时你想表达的意图都会给你的话语赋予不同的含义。”

“我妻子常常会跟我提要求:‘诺姆,回家的路上能在商店门前停一分钟吗?我就去一分钟。’我也许会当真,以为她只需要一分钟,但是现在我不会这样想。这么多年的经验告诉我,她此时说的‘一分钟’一般是指十五分钟到二十分钟之间。”

听了我的故事,比尔和简边点头边开心地笑着。

“比尔,简是不是曾经跟你说过‘我能和你聊一分钟吗?’你告诉她可以,你真的以为只需要一分钟就可以说清楚,结果你们却讨论了三十分钟?”

他们都愣了一下,紧接着比尔飞快地说:“周二晚上就发生了那样的事!简还觉得纳闷为什么我会那么焦躁。”

简打断比尔说:“嗯,事情很重要,难道你会在乎多花一些时间吗?你都答应了说可以谈一谈,所以我会觉得三十分钟对你来说应该没问题。”

比尔回应说:“哦,不,沟通无可厚非,但是既然你说只要‘一分钟’,我就觉得时间会很短。”

简看起来有一点点情绪,回击道:“但是很多次你都为我们的沟通设置了时间限制。我总是觉得你不愿意耐心跟我交流,而是很想快点结束讨论。你根本就不想了解我的理由或情绪。事实上,我希望听到你的更多意见。比如说,每次穿了新衣服的时候我都会问你好不好看,可你总是回答‘不错’。‘不错’到底是什么意思呢?你对所有的事情都说‘不错’!”

比尔看了看我,然后朝向简大声说:“我都说不错了,你还想听到什么呢?”

我及时打断,对他们说:“比尔,在一个 0~10 的标尺上(0 代表看上去非常糟糕,就像是由一些破布做成的一样;10 代表看起来非常棒),你说的‘不错’大概能得几分?”

比尔回答说:“嗯,大概是 8~10 分之间。”

简非常惊讶,然后脱口而出:“我怎么会知道有这么好?这是我第一次知道‘不错’这个词原来是这么高的评价!”

“这就是我想说的,”我总结道,“我们在说话的时候需要表达清楚自己的本义。比尔,如果不让你使用‘不错’这个词对简的衣服作出评价,你会怎么说?”

比尔思考了几秒钟后说:“嗯,我很喜欢你的衣服,颜色很好看,腰部的花纹也做得不错。你穿上很合身,很能突出你的曲线。它真的很适合你,而且款式也很时尚。”

我转而问简:“对于比尔的评价,你感觉怎样?”

简笑着说:“嗯,现在我感觉非常棒!看上去他的确认真欣赏了,我很喜欢他的评价。”

听到简的话,比尔赶忙说:“哦,原来你喜欢这样啊,完全没问题。但是当我和朋友们评论某个东西‘不错’时,我们都能知道是什么意思。”

“比尔,我能理解你的意思,”我补充说道,“你和你的朋友们说的是同一种语言,但是当你和简沟通时,你应该说简的语言。她想知道更多细节,更多描述,也想听到更多的形容词。这就是她的沟通风格。大多数男人都按照自己的方式组织语言,然后向妻子表达。他们也考虑过一些细节,但是最终决定:细节并不重要。可是,任何你认为不重要的东西,对于别人来说恰恰是很重要的。我想这是一个很好的例子,它能告诉你们要学会使用别人的语言。”

“既然说到了有关细节的问题,我想问问你们,一般来讲,你们俩谁会在讲话时提供更多的细节呢?”我来回地看着比尔和简,然后他们默契地说是简。

“我就是个细节达人,”简说,“比尔常常都会要求我告诉他关键点和最实质的东西,这样他能更好地理解我的意思。而我却总是希望他能体会我想分享的内容,所以不断告诉他很多细节以及我自己的感受,但是有时候他好像根本就忽视了我的感受。”

比尔回应说:“我并没有忽略你所说的东西,只是想弄明白你到底想要说什么,但是的确我常常不知道怎样回应你的感受。事实上,我也并不是不关注细节,只是希望你能先将主要想法直接表达出来,而不是绕了很大圈子后再告诉我你想要说什么。我喜欢直接一些,一针见血是我的风格。”

我问比尔:“你希望简和你沟通时像报纸评论文章那样吗?”

“报纸评论文章?那是什么样子?”比尔问道。

“大多数报纸评论文章的结果都像是倒金字塔,”我继续说道,“第一句话是全文的总括,然后的几个段落是对文章主要内容的简单扩展,最后较大的篇幅则呈现出较多的细节。”

“我就喜欢这样!”比尔兴奋地说,“如果是以这样的方式沟通对我来说是最合适的。我能知道接下来会发生什么,也能抓住更多的细节。但是有一个问题得承认,我不像简那样享受倾听细节的过程,我不是很想听到太多的细节。还有,我也不喜欢那种一会儿东一会儿西的谈话,两条线会让我难以把握,所以还是像《读者文摘》那样的浓缩方式对我来说是最合适的。”说完他们俩都笑了。

我给他们总结说:“比尔,你希望简在说话时能把细节精练一点,一开始就明确指出最根本的问题,这样的方式能让你更好地和她进行沟通,是这样吗?”

比尔点头表示同意。

“比尔,既然你刚才说简比较喜欢谈论细节,那么是不是和她交流的时候,也应该提供更多细节的内容呢?”

比尔再次点头。

“那么现在,我开始提出的‘和一个外国人结婚’的比喻,对你们来说是不是更重要了?”

比尔和简都微笑着说:“嗯,确实是。”

“那好,让我们再次回顾一下我给你们提过的那个问题:除了我们谈论过的这些方面以外,还有哪些方法能帮助你们更好地理解对方,能让你们不再相互是‘外国人’?比尔,你怎么想?简,你呢?”

作为读者,你有什么感想?对此问题,你有哪些想法?在阅读比尔和简的故事过程中,你领会了些什么?

在继续阅读其他内容之前,请你回过头去重新阅读他们交流的部分。虽然我在他们的交流过程中指出了一些沟通应该遵循的步骤,但是并没有对其中的关键原则进行评论。请你再读一读,认真听听他们的谈话,看看是否能找出这些原则。在你的生活中,你能更好地理解哪些人的表达并给予回应?有没有谁比别人更懂你的“语言”?当我和简、比尔交流的时候我做了些什么?我是怎样选择词汇的?

1.是否身边有过这样的人,即使你能听懂他说的所有字词,但是完全不理解他要表达的意思?有没有感觉你和一个“外国人”结了婚?你们的沟通是如何产生问题的?为什么你们看待事物的方式会存在差异?怎样才能让你们相互理解得更清楚一些?

2.是否你曾经使用某个词语时被别人误解了,而正是因为你们俩对这个词语的理解有细微的差异?这个词语是怎样扰乱你们的沟通的?

3.在交流的时候,你最希望获得什么样的信息?你是想一开始就听到最主要的内容,还是想听全部细节?你是怎样跟别人沟通的?当你跟周围的人交流时,是不是需要改变一下方式?

4.学习了本章内容后,你打算在接下来的一周内做些什么?请写出你的沟通将会有哪些不同。

比尔和简这对夫妻,和其他夫妻一样,由于两个人的沟通风格差异很大,他们的夫妻关系因此遭遇过重大挑战。随着婚前治疗会谈的推进,他们很快学会了灵活地沟通,这能让他们站在对方的角度,并采用对方的表达方式进行交流。这之后,他们开始思考,既然这样的沟通方式在婚姻关系中有效,那么在工作和社交关系中是否也同样有效呢?于是,他们发现了一个真理:这种“以其人之道,还治其人之身”的语言表达方式不只是可以用在婚姻和爱情关系中,在其他关系中一样适用。通过多年的“尝试错误”,我在咨询室里掌握了这一方法,它在我的咨询中发挥了巨大效力,我确信这一方法在其他场合也会同样有效,事实证明的确如此。

托尼和玛丽,这对年轻的意大利夫妇让我终生难忘,正是他们将我带入沟通研究的领域。多年以前,我在家里开业咨询的时候遇到了他们。老实说,跟他们会谈过两次之后,我觉得自己要彻彻底底地崩溃了。当时我不知所措,只能尽量保持冷静、理性和有礼貌。他们不停地打断我的话,就像他们毫不犹豫地彼此打断对方讲话一样。他们不时地大喊大叫,都试图压倒对方。正如我看到的,他们的沟通没有遵循任何规则。

一个周三的早晨,我看了一下日程表,发现托尼和玛丽下午要过来咨询,当时我脑袋一蒙,随之而来的想法是:哦,不!看样子又要经受一次挫折了,他们根本不会听我讲话,他们也不会听对方讲话。好吧,如果你没法说服他们,为什么不和他们一起大喊大叫呢?嗯……为什么不?我决定就这么做。

会谈开始后不久,他们故伎重演,很快就陷入了激烈的大喊大叫当中。我也学着他们的样子开始大声说话,同样,他们也对我大喊大叫。但是这根本无法干扰他们。最后,我表现得更加激烈,用手指着托尼让他停下来,并且非常大声地说:“托尼!托尼!先听玛丽说,她有话要说。玛丽,你继续说,托尼会听你说的。”

在这次会谈中,我们始终用这种方式进行交流。我感觉自己就像乐团的指挥一样,不停地给着信号,提高或降低音量和声调,控制着由谁来表达,有时我们三个也同时表达!我甚至偶尔会朝他们咆哮一两声,以引起他们的注意!会谈结束后,托尼不像平常那样和我握手,而是握着我的手使劲地摇,并感激地说:“老兄啊,这是多好的一次会谈啊!下周见!”

我走出咨询室,来到厨房。妻子站在五十英尺外的休息室处,她环顾了一下四周,以一种非常平静的口吻问道:“你们还好吧?”

我回答说:“嗯,没事。能有什么事呢?”

“听起来就像是第三次世界大战爆发了一样,”妻子回答说,“我在想你们会不会开始扔东西,谁生这么大气?”

“没人生气,”我说,“我们就是说话的声音大了点。他们就是那样的交谈方式,我只有和他们一样,他们才会听我讲话。”从那以后,我们又进行了几次大声而“野蛮”的会谈,我也完全融入这种交流方式中。我没有期望他们来适应我的方式,而是我先改变自己,去适应他们的方式,这样他们才愿意听我讲话,也愿意采纳我给他们提供的建议。托尼和玛丽教会了我这个道理,时至今日,我仍然很感激他们!

我们用“咨访关系”一词来描述咨询师和来访者建立起的联系。在咨询领域,咨询师应尽快和来访者建立良好的关系。关系的含义是指“一种协调、一致、和谐或密切的人际关系”。它反映的是一种非常一致甚至非常相似的人际关系。

在人的一生中,无论遇到谁,你都会发现,你和他既有差异性,也有相似性。但是你更关注什么呢?如果你更关注差异,你会发现很难和他人建立关系。如果你更关注你们的相似性,你便可以很快和他人建立亲密关系。所以,一定要寻找共同点!

人们更加喜欢那些和自己有共同点的人。正如有人说过:“当我们进入一个大的团体,发现很多人都属于同一个商业俱乐部,都在阅读同样的杂志,这会是一种很棒很棒的感觉。很快,大家就都彼此热乎起来,我甚至都受到了别人的邀请——一起去吃饭,一起打手球。”我们总是很享受和这样的人沟通,他很像我们,与我们有共同的信仰、共同的价值观、共同的习惯以及相同的好恶。

你会怎样选择自己的朋友呢?你会选择那些和你完全不同,和你在任何领域都没有交集的人做朋友吗?我们通常不会那样做。我们更倾向于选择那些让自己感到很舒服的人做朋友,尤其是那些和我们相像的人更有可能成为我们的朋友。这好像在以一种微妙的方式告诉自己:周围有很多和我们一样的人,我们都非常不错!

那么,相似度达到多少才能建立良好的关系呢?必须一模一样的像克隆人一样吗?当然不是。你将仍然是你自己,也将继续保持自己独特的语言风格。然而,通过关注双方的相似性,你就能从容地应对工作中接触的各种人群,当然也能更好地回应你的爱人。为了建立良好的关系,你必须抓住机会让自己变得更加灵活。事实上,我猜想在这方面每个人已经无意识地做了很多努力。在我们的咨询会谈中,我只是帮助大家更加清晰地识别自己的努力,加以提炼,并向你解释清楚,好让你成为更好的沟通者。

一些杰出的咨询师能很快和来访者建立良好的咨访关系。如果观察他们的咨询过程,你就会发现他们建立咨访关系时会相当依赖对来访者行为的映照。映照指的是将来访者的一部分非语言行为反馈给来访者,就像他们照镜子一样。

在某种程度上我们在日常生活中都能做到这一点。倘若去参加一个晚宴,你肯定会让自己的行为举止和身体语言都尽量地符合不同情境的要求。宴会之前,我会考虑穿什么样的衣服比较得体。因为我不希望比到场的人太隆重或太随意。就个人经验而言,我觉得美国东海岸的着装比西南海岸要稍微正式一些。

映照和模仿不一样。从童年时期开始,大人们就教导我们模仿别人是不礼貌的。我们常常听别人说“不要人云亦云”,对于东施效颦的行为我们一般会嗤之以鼻。慢慢地,我们开始认为模仿就是取笑他人,但是真正的模仿应该是对他人行为或语言风格夸张的仿效。

相比而言,当你能敏锐地意识到自己的行为和反应以及他人的行为和反应时,映照才可能发生。然而,从什么时候开始你才会对他人的身体语言、特殊手势、面部表情、语音语调、语速节奏等变得敏锐呢?在一些案例中,我常常看到咨询师甚至能完全跟上来访者呼吸的节奏。但是请你记住,这些都是非常精细的反应。如果你的来访者不停地抽打自己的脸,你肯定不能这么做。同样,如果有来访者刚刚跑完四英里后进到咨询室和你交谈,他肯定喘着粗气,这种情况你也不需要映照他的行为。因此,我们所说的映照当然是排除特殊情况的。

我想建议大家在生活中也关注他人的细微行为、言语习惯和声音,这并不是说要让你成为咨询师。其实,和朋友交流、老师和学生互动或者两个商业伙伴协商等,任何人都可以使用这种技能。说实话,我不仅是在咨询室使用这种技能,同时,在社交生活场合里,也无意识(现在更为有意识)地使用了这一技能。比如,我常常稍微转移一下自己的身体就可以让自己的坐姿和交谈者更相似,偶尔也使用对方的手势,或者按照对方的方式暂停一下自己的谈话,这些都是我经常对他人的映照。值得提醒的是,当你和他人在一起时,一定要意识到自己做了些什么。此外,当他人在互动时,你可以观察他们的交流,注意映照发生和不发生的时候交流的质量有何不同。其实,映照发生在我们生活中的方方面面。

让我们再来看看简和比尔,那对找我做过婚前咨询的夫妻。我询问他们关于“和一个外国人结婚”的论断是不是对他们很重要,他们都给了我肯定的回答。现在,我们重新开始谈话。

“简和比尔,我想再次问问开始的问题,除了我们已经指出来的一些方面,你们俩还打算做些什么来增进相互间的理解,让你们不再是外国人?比尔,你觉得你会做些什么?简,你呢?”

比尔思考了一会儿,回答说:“嗯,我们要讲对方的语言,对吗?”

“没错,但是我们怎么做得到呢?在日常的交流中,这意味着什么?”

就在这时,简突然说道:“先不回答你的问题,但是我感觉有点理解了你的意思,大概知道你想告诉我们什么了。”

“我想说的是什么?”我询问简。

简继续说:“刚才,我注意到,你真的做到了这一点。我觉得你和比尔说话的方式就和我说话的方式不一样。所以,我理解你提出的‘说他人的语言’的真正意思了。比尔,你难道还没理解吗?(译者注:此处,简先使用了原来自己常用的语言风格,但是她停顿了一下,然后以比尔习惯的方式开始询问比尔)不,我们先回过头想想,比尔,你明白诺姆做了些什么吗?”

一听到简说话方式的转换,我就禁不住笑了。“简,你真的理解了我的意思。一开始,你使用了自己惯用的词汇,然后你很快就意识到了这点,所以转而使用了比尔熟悉的词汇。比尔,你明白了吗?”

“嗯,我注意到有些不一样,但是我还是不确定。”

“简,那你继续说吧。”我鼓励她。

“比尔,”她说,“你常常会使用‘明白’、‘看到’、‘观察到’等词语,所以它们对你来说肯定是很重要的,但是我不常使用它们,不过我可以学习。当我使用一些表达情绪的词语时,很难从你那边得到回应,所以也许我应该多听听你所说的话,你也应该多听听我说的话,这样我们都能学习彼此的说话方式。”

比尔看着简,过了一会儿缓缓说道:“嗯,我想我开始明白——”他哽了一下,转而说道:“你说得对,我的确经常使用那些词。”

简继续说:“如果我们录下本次会谈,不,如果我们有录音机和录像机,就像老师在教育课程中那样录下声音和影像,我想我们将会发现诺姆做到了更高的境界,他不只是使用了我们的语言。诺姆,我说得没错吧?”

“是的,”我回答道:“你领悟得真快。”

简微笑着对我说:“如果你要跟比尔表达同样的意思,你会怎么跟他说呢?”

我笑了,转而对比尔说:“你要密切注意简,她真的能很快就明白问题所在。”

说完我们都笑了,比尔大声说:“现在我彻底明白了。你对我们说的话虽然是同样的内容,但是会根据我们说话的习惯而使用不同的词语。诺姆,我刚才还发现了另外一个问题。你跟我说话时,音量提高了一些。是的,你的确这么做了,那是因为我说话的声音比简要稍高一些。我还发现,你跟我说话非常简练,不会做过多的解释。你似乎在尽可能地精简话语,让每句话都切中要害,我真的很喜欢这种方式。我们认识的时间不长,但是感觉好像相识了很久很久一样。”

简接着说道:“嗯,我也同意这一点。我觉得,嗯,‘觉得’是我最喜欢使用的词语,我也觉得是这样子,我已经注意到诺姆在和我们沟通时并不只是会有意识地选择不同的词语。当他和你说话时,他还会在椅子里移动自己的身体,选择和你同样的姿势。看起来这个动作并不起眼,他却反复这么做。比尔,他和你说话时会坐起来一些,那正是你的方式。诺姆,当你和我说话时,我发现你就会稍微朝后一点点,也会把手放在椅子的扶手上,而这正是我的坐姿。同时,你也会放慢语速地和我说话,更为轻柔、舒服。”

“你说得很对,简,”我回复说,“我也觉得你刚才的分享真的很棒,原因有两个。第一,无论是在咨询室还是在日常生活中,我都希望在交流时能敏锐地回应对方;第二,其实,我也并不是时刻都有意识地选择合适的词语或身体语言,但是你刚才的分析让我意识到我这种对他人的敏锐反应已经越来越自动化了。我真的很高兴你们能这么快就掌握这一核心的原则。”

我继续跟他们说:“既然你们两个现在已经意识到了这一原则,我想你们可以采取一些方法来提升相互间的沟通。你们也可能发现,其实在平常的生活中已经运用了这一原则,只是没有意识到而已。现在,你们对此有了更多的意识,因此可以更主动地采取一些方法来加强沟通,不仅是你们两人之间的沟通,和任何人的沟通都应该这么来做。然而,在这个方面,你们两个可能还是会有些差异,那会有哪些差异呢?比尔,你说说看?”

比尔回答道:“嗯,你把这个问题抛给了我,那我得先好好考虑一下。”他停了一会儿,思考着我的问题,然后说:“老兄,这里面的确有很多学问,我觉得好像——你感觉怎样?我选择了简最喜欢使用的词语——刚刚完成一次考古探险一样,有很多发现,我正在尽量将这些挖掘到的碎片拼接起来!”

此刻,我打断比尔的话,询问他们:“比尔,这是你最常使用的描述事件的方式吗?简,你觉得这是不是比尔最典型的描述方式?”他们相互看了看,疑惑着该由谁来回答这个问题。我注视着他们两个,以眼神告诉他们:“谁都可以。”

简说:“之前我很少听到这样的描述,但是我觉得这种方式真的很棒。它比‘我正在思考’这样的表达不知道要好上多少倍!”

比尔也接着说:“嗯,我也觉得这是描述事情的最佳方式。”

“比尔,这种方式真的很棒,”我说,“这样你就可以丰富对事件的描述,从而使你的谈话更有活力、更有意义,也更充分。当你更多地使用这种方式以后,你会惊异于自己的能力,同时,别人也会给你更好地回应。一般来讲,我们会用一个特殊的词语来描述你刚才使用的这种方式,那就是‘描绘文字图片’。”

比尔回答说:“有时,我甚至会让自己震惊!嗯,简,为了在和你的沟通中更为顺利,我想要有所行动。我觉得第一步就是要真的学会你的语言,这就意味着不仅要听你说话,还要认真听你说的内容以及你怎样表达。我会全身心地听你讲话,当然,我也知道某些你说话的时刻,并没有和你有眼神交流,然而再次注视到你,并和你有连接的时候,我真的觉得你表达的内容好像有所不同了。”

“我想自己并不会完全改变说话方式,因为我毕竟是我。但是和你交流时,我会使用一些你喜欢的词语或句式。如果不那么大声说话或者慢一点点这样会更好吗?”

简回答说:“我还没有想过这个问题,有时,当你放慢一点语速或稍微安静一点,我会觉得不那么紧张,但是,我也并不想你因此而丢掉自己,所以,就让我们随机应变吧,看看到底会有什么样的感觉。”

“好!”比尔继续说:“我知道我能做到,也知道有些方法会有帮助。以后和你交流的时候,我尽量多加些细节,你觉得怎样?也许在讲故事或描述一件事时,可以将原来的两句话扩充到四句话。”比尔边说边欢快地笑着。

“比尔,这真是个不错的主意!”我评论道:“跟其他人比起来,你是完全可以在交流时讲出更多细节的。我见过一个不善表达的人,他就像沉默的西部牛仔约翰?韦恩(译者注:好莱坞明星,以饰演西部牛仔蜚声世界影坛)一样,一言不发。他呆坐在那边,只是回答‘是’或‘不是’。如果我想从他嘴里掏出点什么,简直要上去撬开他的牙齿。为了让他多说一点,我们已经给他施加了很多压力,但是毫无效果,所以我决定反其道而行之,建议他不要再跟我们分享任何信息,只要按照他的典型方式回答‘是’或‘不是’就可以。当他问我问题时,我也开始采取他的方式回敬他。他当时极为震惊!当他发现这种方式的弊端后,就慢慢地张开了嘴,变得越来越积极地沟通了,后来,我们发现,他完全能和我分享细节的内容。”

“比尔,请你多讲些细节,这样简就会更好地给你回应。同时,由于你主动和她交流细节,她也不会再给你压力让你和她多分享了。有时,我也只是会讲一些总括性的话,大多数男性都有这样的偏好。现在,倘若听说某个朋友或熟人生了小孩,我绝不会不闻不问地回家,告诉我太太没有什么特殊的地方,我会留心记下小孩的一些细节情况,比如是男孩还是女孩,叫什么名字,身高体重是多少,具体什么时候出生的等等。然后回家将这些信息告知我太太,因为这是她想听到的。以前遇到类似的情况,我总是轻描淡写地告诉我太太‘某某生了个小孩’,然后她总是会问,‘他叫什么名字?’‘男孩还是女孩?’‘什么时候出生的?’‘有多重?’而我只能回答她:‘哦,我不清楚这些,也就是生了个小孩而已,其他的我都不知道。’可想而知,这样的情形肯定会影响我和我太太的关系。”

“简,当你和比尔沟通时,也可以尽量浓缩一点,记住在最开始的时候给出重点内容,这样你就能更好地抓住比尔的注意力。”

毫无疑问,在这次会谈中我们建立起了良好的咨访关系,我们一起交流得很好。为什么?因为我会主动地学习他们的语言,而没有等待他们来适应我。值得注意的是,他们能非常开放地接受我提供的沟通建议。到底为什么会这样呢?这是因为我在咨询中采用的速度适合他们,这个问题我们在下一章会详细介绍。

你更像谁,简还是比尔?你的沟通风格是怎样的?假如你愿意将本章的一些沟通原则运用到日常生活中的话,你首先打算做什么?

记住:要讲别人的话。

1.有没有发现周围有人跟你的沟通方式非常不一样,由此而导致你们根本无法互相理解?具体你们之间发生过什么情况?

2.良好的关系对你来说意味着什么?和那些跟自己相似的人建立关系的过程中,你是不是感觉更为容易?为什么?怎样才能提升和自己不同的人之间的关系?

3.映照是什么意思?它和模仿有什么差异?你会怎样映照他人的非言语信息?言语信息又会怎样映照?

4.你能怎样提升和他人的沟通?你能讲别人的语言吗?讲别人的语言有哪三个好处?举一个今天发生的例子说明这个问题。

5.学完这一章的内容后,你打算本周做些什么?请描述一下你的沟通会有哪些改变。

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