为什么你总是无法提高自己的情商?

2018.04.24 23:01:21 Tuesday 157 views

本文来自简书,作者为:陈慕妤,版权为原作者所有。

什么是高情商?

在一般人的认知里,高情商跟圆滑好像划上了等号;总觉得一个高情商的人,为人处世肯定虚伪得八面玲珑。

我不否认,有些看上去很高情商的人,确实是那种两面三刀、虚与委蛇的人。不过在正确的认知里,高情商的人并不单单体现在为人处事的技巧上,更多的是体现在自我情绪调控和面对挫折时的行为反映。

一个人跌倒了,他能够自我激励,很快就鼓起勇气爬起来,那这个人就具备一定的情商系数。相反,一个人稍微遭受一点打击,就悲观厌世、自怨自艾,甚至是一蹶不振,那这个人的情商系数就比较低了。

当然,现在我们所讲的情商,更多的是跟人际交往扯上关系。例如你跟别人怎么好好说话,怎么应对冲突,怎么处理人际关系上的矛盾等,往往会用到某些交际技巧。而这些看似“虚伪”的交际技巧,却成为了很多人不知所措的烦恼。

那些情商系数不高的人,会觉得这些技巧自己做不来,也不愿意去做,认为这不是自己的本性,硬要去做,就是虚伪了。

为什么有人觉得这些技巧会有这种“虚伪”的感觉呢?大概有两个原因。

1,这些技巧不是你能力的一部分

当有些事情没有成为你能力一部分之前,你对这种能力的运用往往是很生疏别扭的。

我们都知道,懂得哄女生开心,可以体现出男生的高情商。可是如果你没有掌握到怎么去哄女生的能力,那么硬是要你去哄,你就会觉得很别扭,怎么做都做不好。试过几次失败之后,这时你就会认为自己不是那样的人,所以没必要继续做一些自己本性以外的事情,因为这样很虚伪。

问题是,你在学会开车,开始玩王者荣耀,甚至给自己做饭吃之前,你有把学习这些能力期间所带给你的别扭感觉,当成是在做一件自己本性以外的事情吗?我相信你肯定没有!因为你知道,学习开车是你人生所需;玩王者荣耀是你的兴趣所在;做饭给自己吃是你的生理需要,这些能力的背后,有足够的动机让你去掌握它们。

如果你没有足够的动机去掌握某种能力,那么学习这些能力就会成为你的心理负担,从而觉得自己并不是在做着自己那样别扭难堪;要是硬是假装努力去学习,你就产生一种不舒服的感觉。对于哄女生这些可以展现情商的人际交往技巧,也是如此。

刚开始学习一种新能力,肯定要经过一段不舒适的时期,这很正常,毕竟你还没有完全掌握它,熟悉运用它。但当你真正把这些技巧内化成自己能力的一部分,你做起来自然就会得心应手,久而久之也就不会产生那种硬着头皮做的虚伪感了。

2,这些技巧并不是你确切所需的能力

当然,有人会觉得,不学习开车那就坐公车了,不玩王者荣耀又不会死,不做饭给自己吃可以叫外卖啊!

这有没有对错?没有,个人喜好而已。

同理,如果你打从心底认为,这些高情商的人际交往技巧并不是目前的你迫切需要的能力,尽管你觉得他们很有用,不过你的潜意识已经给这些能力贴上了“没需要”的标签,那么你学习这些技巧的时候,你就会抱着抗拒和迟疑的态度。抱着这样一种态度,你怎么能够把它们学好呢?

人是靠信念而行事的动物。而信念的强弱会影响到我们对外界采取何种应对方式。强大的信念,会让你排除万难,一路奋战到底;而弱的信念,稍微遇到挫折,就会自我怀疑,然后随之偃旗息鼓,宣告放弃了。

所以当你觉得学习这些能力没有太大的必要,你自然就不能好好掌握它们。这样的结果就是你运用它们的时候,导致了上面第一点那个情况,因为生疏不熟练而感觉别扭难堪,产生硬着头皮做的虚伪感。

基于上述这两个原因,你无法“发挥”出你的高情商,那是很正常的事情了。

也许很多人会疑惑,为什么是我学习这些能力?为什么跟别人聊天的时候,是我去赞美他们?为什么是我去跟他们说好话?我这么照顾他们感受,谁来照顾我的感受?我不开心的时候,又有谁在我身边鼓励我?既然没有人在乎我,我为什么这么傻主动去掌握这些所谓的高情商技巧跟别人相处呢?

如果你有这些想法,那么你的情商系数就还不算高。为什么?

没错,照顾别人的感受并不是我们的义务,同样,别人照顾我们的感受,也不是他们的义务。但是,我们跟别人好好相处,却是我们的一种选择。而这种选择,就是个人心理素质强大的一种证明,自我涵养的一种体现。

没有意识到这一点,就会阻碍你提高自己的情商。

你为什么无法提高情商?

还记得情商的定义吗?

就是懂得处理自己的情绪,拥有对抗压力和挫折的能力。当你自己都能够激励自己,自己都能够处理好自己的负面情绪,自己都能够应对生活给予你的压力,你根本就不会“有求于人”,心心念念渴望有个谁走出来给你勇气和信心。

假如你连自己的问题都处理不好,这个时候还要求你好好跟别人相处,去照顾别人的感受和情绪,那的确很为难你了。

所以这也是为什么很多人看了很多讲述情商的书籍,却依然无法提高情商的核心原因——因为,你的内心还没有足够强大。

一个心理强大的人,压根不会奢望别人突然跑过来,找到躲在角落里的自己,然后让别人给予他一声温暖的安慰。他们不会这样想。

这种人的心态是:你能够看出我的伤感,给予我一声善意的安慰,我由衷的感谢你,谢谢你这么关心我;但如果你没有看出我的伤感,也没关系,我自己可以处理好它,不会让我的负面情绪影响到你。

是不是觉得,情商高的人,好像伟大得都很自虐呢?

站在你的角度,也许是这样认为,但在高情商的人看来,这只是非常正常的事情。毕竟每个人都有压力,都有失意,都有情绪不好的时候,不可能时时刻刻都要将自己的困扰依托给他人分担。所以学会自己处理这些问题,这就是人生的必修课,没什么大不了。

当一个人能够处理好自己的问题,知道怎么梳理自己的情绪,自然能够腾出更多的精力和善意,为了和谐的人际关系而做一些“照顾”别人感受的行为。就算遇到不公平的对待,心理强大的人也会运用最适合最合法的方式去还击,而不是任由冲动拖累自己,或者弱小得只敢躲在一旁不敢吭声。

所以,只有你的心理素质还不够强大的时候,才会在意“为什么我这么累,我还要对别人好好说话”,“为什么我明明这么难受,还要照顾别人情绪”,“为什么他们总是对我不好”这些怨天尤人的想法。

情商高的人,其中一个显著的特征就是精神独立性高,不会什么都依赖别人。一个人也能够活得很好,只是有人陪伴,会过得更好而已。

然而,想要让自己的心理变得强大,没有经历过世事的沧桑浮沉,没有体会过人情的冷暖变幻,是很难练就出来的。这样的人,明白到世俗的不堪,却依然对生活保持热忱;了解到人的劣根性,却依然对人心存善意。

这话很难理解是不?

简单来说,就是你明知道女朋友很任性,脾气又不好,有这样那样的缺点,但你相信她爱你,也相信她会为了你而变得越来越好,于是你便一如既往的继续好好对她。

这就是情商了。想要做到这种程度,一点都不容易,因为分寸和底线也很重要。

那怎么办呢?

怎么提高情商系数?

既然情商跟自己的心理素质有关系,那么一边让自己经历更多的挑战,接触不同的环境,以此来加强自己的心理素质,一边有意识地锻炼自己运用情商技巧,使其变成自己能力一部分,结合两者去锻炼,这才是最好的方法。

提高自己的情商,可以从你的行为、说话、表现等来入手调整,不过这些只是外在因素,想要真正获得提高,还得从内在因素着手改变。

以下四个特质,你做得好与不好,会影响到我们如何提高情商的。

1,增强原则灵活性

有一部美国电影,叫做《感谢你抽烟》。

电影的主角是一个烟草公司的说客,主要职责就是处理公司的危机公关,辩说口才非常了得。

有一天他的儿子问他,成为一名说客,应该具备什么条件。主角父亲回答说:要有一种超出大多数人的道德灵活性(amoralflexibility)。

什么意思呢?简单来说,就是你不会拘泥于一些道德性的条条框框,会懂得根据客观情况来调整变换。对于情商而言,这个“道德”,应该换成“原则”。

很多情商不高的人,都是非常有原则的人。还没跟别人相处,心里就给自己设定许多框框条条,诸如“我才不会主动跟他们打招呼”,“他不理我,我就不理他”,“我就是不喜欢说话,没必要搞关系”等等。

以致在大家交往的过程当中,弄得气氛剑拔弩张、矛盾不断。

原则是可以灵活变动,只有底线才不可以。例如“谁开的玩笑伤害我的家人,我就不放过他们”,这是底线;“讨厌别人跟我开玩笑,我也不会跟别人开玩笑”,这就是原则。

怎么识别两者呢?

底线的事情一旦打破,就会造成非常不好的后果,而原则性的事情,就算打破了,只是带给自己不习惯的感受而已。我相信谁都不会把“我不能杀人”这个说法当成是原则性的问题吧。这应该是每个人,作为守法公民的底线。

所以,情商高的人,可以让自己的原则稍微灵活变动一些,不会过分固执死板,说话玲珑机警,懂得根据环境和对象而随机应变。

想要提高自己原则性的灵活度,想一想,一直限制你运用情商技巧的,是你的底线,还是你的原则。

要是后者,适当变动一下吧。例如你从来都喜欢跟人抬杠,现在稍微放下这个原则性的习惯,然后主动去赞美别人!

2,加深心理容纳度

情商不高的人,心理容纳度一般都比较低,就是眼睛里容不得一粒沙子。

这种性格,本来没什么好与坏之分。只是人,本来是一种不完美的生物,总是有缺点的。不可能做什么事都让你满意,一旦你对他人的做法也不满意,这就很容易发生冲突。

当然,我这里说的缺点,不是那种伤害到他人正常生活的缺点。而是那种每个人自身性格携带的,微小的,对他人不会造成他们太大影响的行为举动。

例如有些人说话就比较大大咧咧,给人好像没有文化的感觉,但其实她的为人品性非常善良可爱,待人真诚。那么这些小缺点,如果在相处的过程当中,你无法给予容忍,就很容易弄得彼此关系很僵硬了。

好比我走路不小心撞到了你,我跟你说声对不起那就过去了,你没必要揪着不放,一直在骂人。这样的人,心里容纳度一般不高,看什么都不顺眼。假如世界没有按照他的方式去运用,他就觉得世界对不起她,各种怨恨,各种吵闹。

心胸豁达的作用,就是让自己的心理容纳度变得更加深厚,从而用一种比较平和的态度去看待外界的事物。与人相处的时候,你能够做到这样子,你就不会跟别人发生太多的冲突和矛盾了。

想要让自己的心胸开阔起来,只有一种方法,就是走出自己的小圈子,接触更广阔的世界,见识多了,你自然懂得哪些东西才是最重要的。

正如我之前所说,你了解过人的劣根性,那么那些小打小闹的缺点,也就不算什么了。

3,学会自我情绪调控

情绪对于情商的重要性不言而喻,连自己的情绪都控制不了,不足以控制人生。

我们总是把脾气最糟糕的一面留给家人,最友善的一面留给陌生人,因为家人可能无限量的包容我们,而陌生人却不行。

这当然不是好事。

脾气谁都有,但情商高的人,很快就会找到渠道把这些脾气化解掉,而不是一直闷闷不乐,或者任由愤怒控制自己。

我以前不开心的时候,通过写日记来宣泄自己被压抑的情感。日记就是的吐露心声的树洞,当我写完一篇日记,把所有郁闷都写出来了,我的心情也就随之变好了,还可以锻炼自己的写作能力。

所以,当你开始感到自己将要发脾气的时候,在心里默念十秒,不管你父母你老板怎么唠叨你,你也要在心里默默的从一秒到十秒数个一遍。这时你的注意力就会转移到数数上面,而不是放在那烦人的唠叨上。除非对方的唠叨不怀好意,你就要适当反击了;如果不是,发脾气只会带来更不好的后果。

完了后,你就找到一个适合渠道发泄这些情感。我以前是写日记,有时候是一个人上街闲逛,甚至坐在公园里安静的观察行人。

当你找到适合的方式宣泄自己的情感,你的脾气就会慢慢好起来,与人相处的时候也会变得更平和,内心也会更强大了。

内心强大的结果就是,你的情商也会随之提高。

4,懂得随时察言观色

知乎有个提问,你见过情商最低的行为是什么?

其中一个高票回答这样写道:

你踢我干嘛?

这就是察言观色的能力了。你无法根据当下发生的细节而选择出适合的反应,就很容易让自己或别人陷入尴尬的境地。

而察言观色的前提,就是你懂的识别他人的情绪反应。而这些情绪反应,一般都表露在别人的行为举止上。假如你对别人的行为举止多留个心眼,你就很容易知道对方的心思。

不要太快得出结论,控制好自己说话的冲动,让自己有一个察言观色的缓冲期;设想你的言行,会对别人造成什么样的影响。这就是尊重他人的体现了。

察言观色有事前观察和事后观察两个阶段。

试想一下,你看到一个老前辈,一来就冲上去说“喂,这么巧,去哪里啊”,或者看到一个女生,觉得对方不错,就说“美女,你这么漂亮,给个电话我呗”,很明显,这种没有分寸感的说话,就缺少对他人应有的尊重了。

事前的观察,也就是没有对后果进行合理的设想,你很容易踩到别人的雷区,从而影响彼此的关系;而事后的观察,当你意识到自己已经踩到对方的雷区了,这时你应该立刻道歉,或者采取应变措施,缓解这个尴尬。

其实只要你做到上面那几点,你察言观色的能力肯定会大增的。不过你也可以透过刻意练习来提高你的观察力。

下一次出去吃饭,你坐在座位上,观察其他人食客的行为举止,推测他们在聊什么,心情又怎样,他们与同桌的关系又是怎么样,自然就可以锻炼出你犀利的观察力啦。

最后,这篇文章并没有教你怎么跟人好好说话,诸如怎么跟客人提前打招呼,怎么处理尴尬等,因为教了你也未必做到。

但从内到外的提升自己的心理素质,让自己的内心变得更加强大,你的高情商反而会自然而然地表现出来。

这时再阅读与情商有关的书籍,学习怎么聊天沟通,学习怎么跟人交往,就能更好的与他人建立和谐的人际关系。

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