当我们被劝说的时候我们该听些什么

2016.06.08 15:43:39 Wednesday 258 views

首先我得说,劝人和被劝都非常愚蠢。

你劝人的话有八成是不会被采纳的,正如八成别人劝你的话也被自动过滤了一样。大多数情况下,我们想起别人劝过我们的话,都是因为栽了跟头之后,当初那个苦口婆心的人再次横空出世:当初我说什么来着!

于是,那些劝人的话越发让人听不进去了。

即使如此,一旦遇到问题,或者有人高瞻远瞩地预见到会出问题,马上就会有人来劝我们了。可是好心人多了,倒霉蛋就不太够用。作为倒霉蛋,我们必须骄矜一点,对好心人加以筛选,以免信息过剩,影响我们犯错误的效率。那么,我们该选择听取哪些人的劝说呢?

1.比我们有经验的人。这是个入门级标准,很好理解。失恋了,劝我们的好心人至少应该谈过恋爱,老处男/女就算了。如果失业,劝我们的好心人则至少工作过,最好失业过,富二代或者被包养的二奶什么的可以退散了,除非他们直接掏出一张没有密码的信用卡说:随便刷。

2.比我们强的人。这样说似乎功利了些,无非败犬之吠不必听。相对上一条,此条标准为进阶版,也即我们需要的是对当下讨论的问题有成功经验的人。还以失恋和失业为例,让人听得进去的劝说应该来自婚恋幸福人士和职场精英,而不是万年好人卡和面试碰壁侠。

这里不得不提到一种奇怪而普遍现象:劝年轻姑娘们赶紧结婚的,往往并不是婚姻美满,而是恰恰是日子过得一言难尽的人群。在我还未婚的时候,这些人的劝说总能让我一秒钟进入怀疑人生模式,想不通他们的立场和论据究竟来自何方,目的又是什么。当然,他们口头上的解释必然“都是为了你好”。后来我也结婚了,对不婚的、单身的朋友从不劈头盖脸劝其赶紧结婚。有人问我婚后感想,也实话实说婚姻意味着稳定度的提高和自由度的降低,是一份甜蜜的责任。我认识的婚姻幸福(至少暂时没鸡飞狗跳的)人士,谈到婚姻,也多态度客观,情绪冷静,从不瞎出主意。所以时至今日,我依然不理解那些一言不合就劝人结婚的人到底意欲何为。

3.说人话的人。

(1)不说人话又分很多种,一种人只会说套话空话废话,背了一肚子小故事大道理。可如果你要是拿具体问题追问他方法论,他却完全给不出任何建设性意见,是一碗行走的心灵鸡汤,百无一用。除了中小学生作文选没有人需要这种人,讲道理我比你溜多了。

(2)一种人是“自己家筐里从来没烂杏”。虽说比惨传播了人间负能量,非常不值得提倡,但当你面对的人万分悲痛地认为自己是一滩烂泥,你总要适度地谦虚一下,说一些其实大家都不容易你看我也没那么如意,我的工作……我的女朋友……我的钱……之类的,以求达到安慰之效。可有些人不这样,你越觉得自己无能,他越来劲:你得学我,你看我,我这工作……我这女朋友……我的钱……我什么都好,各种赛高。那您说您天神下凡的又何苦跟我这个凡人说话呢,回头再闪了您的舌头,那也是镀金的吧?

(3)第三种人又是第一二种人的转化升华版,姑且称之为玩命励志型。所到之处,一片红旗招展旭日东升,美好未来远大前程,每个细胞都是向阳花。他们的法宝通常是“年轻人你得振作”,“没有比人更高的山没有比脚更长的路”,“你这算啥啊,都是小事,我吃的盐比你吃的米还多……”且不说吃那么多盐是不是口儿太重,主要劝人、安慰人以及各种有效沟通时首要前提是共情,无视甚至不尊重对方的痛苦,一味急于将他拖出你认为的泥沼,不仅没用,而且不尊重人。

(4)第四种人不说人话的人常常被高估,是诸多励志故事中的大 BOSS,他们的必杀技是:激将法。具体说来,即先把你贬得一钱不值,以便使你绝处逢生,知耻后勇,出人头地,一雪前耻。你失恋了,他说大丈夫何患无妻,你看你这个鸟样,哪像个男子汉,根本就是人渣,只配孤独终老,以后出去可别说你是我哥们儿,Shame On You!你失业了,他说你还是个人吗,一份工作都保不住,你这智商就是猪啊,我看你今后也找不到工作,只配沿街乞讨,臭不要脸呸离我远点儿!

从小读那些励志激将法故事我都觉得要么是故事里的人疯了,要么是这个世界疯了。你认为你是好意,万一对方不堪受辱一蹶不振了重度抑郁了自杀成功了或者报复社会了怎么办?直到现在我依然认为所有鼓吹激将法、使用激将法以及对激将法受用的抖 M 和抖 S 是天作之合,金风玉露一相逢千万就别分开了,免得再出去屠戮无辜。

4.可以听其劝说的第四种人是能给予实际帮助的人。当我过了三张之后,我深深地觉得行动派才是最可爱的。没钱了,他借给你;失恋了,他给你介绍靠谱的;失业了,他立马把你简历要来做内部推荐……诸如此类。这样的人当然不会太多,基本除了亲爹亲妈就没谁了,如果有,那真是上辈子折翼的天使,上上辈子五千万次的回眸,必须勤加善待,像惜命一样珍惜之,供奉之。

“劝”这个字带有一种阻滞,是试图使别人改变初衷的意思。由此可知,不请自来的劝说实在讨厌,而即使是主动来问意见的,本意也未必是解决问题,很可能只是发泄一下情绪、找个跟自己同仇敌忾的队友,或者卖个萌什么的。实际上,我们一旦意识到对方正在“劝”我们,顺带也就知道这个人认为他的情智双商比我们更胜一筹,不然干嘛忙不迭替我们悬崖勒马,认为我们没有他了解自己的处境?一想到这一层,劝说的话便更加不中听了。这倒不是谁更自恋谁更骄傲的问题,问题是——活得万无一失的确是许多人追求的目标,但并不是所有人的。想活得精彩就不能活得太正确,所以也大可不必自作多情地苦口婆心,说不定你正劝的这个人不仅比你聪明一百倍,还比你勇一万倍。

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