石榴花

当你用过去的经验,去考验现在的他

2016.06.08 08:31:26 Wednesday 289 views

问:如何才能自律?

男友职务很高,强势独断。因为我得罪他,他不接电话。我很自责,发短信给他道歉,他还是不作任何回复,已经一个月了吧,该怎么缓解关系呢?我的外公、父亲都是很强势的人,让人不太敢接近。我二岁时被送到外婆家,9 岁接回来。

答:男友的强势独断让你很不舒服,你并不很喜欢这样的关系,可是当他真的不接电话,不回短信,你的心里又开始不安和自责,似乎觉得是自己造成了这样的后果,有些不知所措,想缓和关系。好像即便有些糟糕的关系也比现在没有关系好。因为有关系的时候,没有现在这般焦虑,茫然,和恐慌。

熟悉的感觉让你们相互吸引,也让你们相互排斥。好像两只刺猬一样,想相互取暖,可是浑身的刺因为相互靠得太近而被对方扎得生疼,只有分开,才能不那么痛苦。你们彼此身体的那些刺,扎的或许都是双方的软肋。

外公和父亲都是很强势的人,你不太敢接近。或许在你和外公、父亲关系中,也经常出现这样的情况:在你还不知道怎么回事的情况下,就有了关系断开的感觉。或许他们都会给你这样的感觉:你只有听我的,顺从我,屈服于我,我们才是有关系的。他们需要的或许是绝对的控制,其中也有对你婴儿般的依恋,当你不去满足他们婴儿般控制的需要的时候,他们就会受不了,所以只有不和你有关系,他们才不用再去感受那种无法掌控的感觉。这个部分,可能也是男友不想触碰的。

可能对你来说,2 岁被送走,一送就是 7 年,是一个不小的创伤性体验。也许在 2 岁前,你和爸爸妈妈已经建立了比较信任的、亲密的关系,而经历 2 岁的变故,你再也不敢轻易和别人建立比较亲密关系了,它犹如在你的心里打上一个烙印,亲密关系中掺杂了一些冷漠、抛弃、失控等让你无法承受的感觉。

你得罪男友,或许是你对这段关系的考验。你内心对亲密关系的不确定感、不安全感,太需要你做出一些事情来保护自己不再受伤害,你需要不断地去确认那个人是不是真的爱你,你是不是真的不用再受伤。

或许你的内心需要的是对方绝对的爱,不想再让自己经受任何的风吹草动,因为你好不容易才把自己包起来,不用感受那些可能会让你感觉撕心裂肺的感觉和情感了。而现在,亲密关系再次摆在你面前,你是不敢轻易把自己交出去的,或许你也会担心:一旦走了心,到头来总会伤心,这样的结局是你不敢触碰的,可能在你内心也会需要自己离这段关系远一些,因为关系可能是带刺的,太近了就容易疼。

可能在你潜意识中早就知道这样的结果会是这样的僵局,因为曾经的关系就是如此。这个人,对你来说是如此熟悉和亲切,你们的关系也在你的潜意识里发生连接,但连接又以这样的方式被切断。虽然你也不想这样做,但这些还是都发生了。或许这也是一种强迫性重复,你通过和男友的这种关系,再次上演 2 岁的剧本,让自己感受了 2 岁时被抛弃的那个自己,不安、恐慌、茫然,无助,不知道该怎么办。

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