亲爱的，别让玻璃心毁了你！

我们常把玻璃心挂在嘴边，到底什么是玻璃心呢？三个人在一起，其中两个谈话多一点你就觉得别人是针对你；别人关门声大一点你就觉得别人讨厌你；跟别人聊天没有秒回你就能臆想出来一大堆可怕的事情……这就是玻璃心。不过还有两种情况，因为童年阴影和因为身体疾病造成的对某句话或某个事件的敏感并不是我们今天所说的玻璃心。玻璃心简单说可以算是社交恐惧症，说到底更多的是自卑的表现。一直生活在自己的世界里，有着一套自己的社交理论，一但发现跟别人的社交方式发生冲突便觉得自己受到了伤害，觉得自己极其可怜。其中绝大部分的感受还都只是因为自己毫无原因的可怜自己，营造出一副楚楚可怜的模样所

单身久了，你是否也成了爱无能患者

1 单身久了，可能连喜欢个人也觉得累，然后就会选择不去喜欢任何人。 习惯了一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人乘地铁，一个人去医院，一个人上下班。斑驳的日子里，一切如流水般平静，只是会在夜深人静时看着窗外轻叹，会在逛街时看到手牵手时向往，会在第二杯半价的冰激凌店苦笑。 其实，单身也会上瘾，当你沉溺于此，尝到了自由的无拘，金钱的随心，时间的掌控，它就仿佛毒品般，想戒掉都难。但老天是公平的，你在单身时有多享受，等你恋爱时就有多难受。 很多单身久了的人，就越害怕恋爱，害怕彼此的磨合，害怕相处的种种，所以，能够自己选择的时候，这些人肯定不会刻意去

笔记本电脑

设计师项目做到一半总是想要放弃怎么办？（附问答合集）

我最近发现一个现象，那就是很多设计师拿到一个设计需求，需求才做到一半就不自觉地就开始陷入自我怀疑了，然后就开始犹豫：“我要不要继续往下做呢？这个设计方案合适吗？我该不该放弃重做呢？”一起来看解决办法！ 往往这个时候，不同的人会出现几种不同的情况： 第一种情况，有的人会pass掉之前的方案，重新做一版，甚至新版又被自己pass掉，再做一版，如此反复。 第二种情况，有的人会抱着试一试的心态，硬着头皮继续往下做，做不出来就死死盯着屏幕发呆（还有转动笔头或者把图层挪来挪去搞着玩什么的）。 第三种情况，有的人会马上辗转去找参考，看有

老板的格局决定了企业做多大？

老板的格局决定了企业的格局，大凡中国的老板因为之前的机会多多，只要胆大创业成功的老板一般都是信心满满，豪情万丈，自以为什么都懂的大小老板在自己的企业内挥斥方遒，指点江山，企业小还可以理解，而企业一旦做大事无巨细如果都去体现老板多能耐、多专业，这样的企业是很难做大做强的。 中国的老板既是投资者也是经营者，投资者参与重大决策无可厚非，但作为经营者必须具备一定的专业度，唯有具备一定的专业度才能有更好的决策，或者老板不具备专业度但善于利用专业经营者或者专业第三方公司也是可以解决自身专业上不足，但不能因为自身专业不足而道听途说，出去参观或游学，听听高参或所谓

你也是那种宁愿失去也不会主动的人吧

有些人说自己有“社交恐惧症”。无论心里面怎样的翻江倒海，表面上也会装出一副若无其事的样子。遵循着“你不来找我我也不去找你”的原则，坚定的相信这个世界想要孤立他，所以他要孤立整个世界。 出门很少和人联系，即使是亲密的家人。打电话也只是普通的问候，决不会说出么么哒这样的在他眼中甜蜜的情话。 习惯沉浸在自己的世界里。窝在沙发上看一天的电视剧，剧情跌宕起伏，他也或哭或笑。听伤感歌曲，坐环城公交，一个人旅游，一个人哭闹。 有很多朋友，却从不和朋友分享自己的喜怒哀乐，遇到什么事也总是想办法一个人解决。抱着“你不懂我，我不怪你”的想法。 他们坚定的认为，朋友是

选择在大城市当女仆，还是在小城市当公主？

选择大城市，还是小县城？这是一个相当古老的话题。但我还是想谈谈自己的看法，因为这不是一个关于生存还是毁灭的问题，而仅仅关乎个人选择。 -1- 下班回家，随手在地铁站旁边的便利店买了两桶4.5L的桶装矿泉水，左手一桶，右手一桶，肩上还背着白天上班用的单肩包，沉甸甸的。我步履艰难，哼哧哼哧地往家走。 我租的房子在一个很老的小区，没有电梯，我气喘吁吁地拎上三楼，开门，进屋，反锁，一系列动作完美衔接，一气呵成。 然后打开桶装水的盖子，准备烧水。无奈这盖子太紧，费了九牛二虎之力才拧开，靠近大拇指的手掌心处磨出了一片肉眼可见的血丝，火辣辣地疼。 顾不上这些

你不是书看得少，而是缺少思考

《少有人走的路》作者，美国著名心理医生派克。有次他去聆听一个著名讲师的演讲，演讲结束后许多人都抱怨这个讲师名过其实，浪费了时间金钱。而派克却是在听下整场演讲后满身大汗，他说他需要集中注意力，因为这个讲师的话太精彩了，需要深思。派克听到学到了许多不同于世界的声音。以至于听到最后体力不支。 有趣的是，同样的内容，有些人觉得是大餐吃得大汗淋漓，撑得肚皮隆起。而有些人却只看到几颗麻豆，觉得味同嚼蜡。 昨晚和柚子的聊天，感受到大三女还能少女心爆棚，她给我看了写得一些生活感悟，也大多情情爱爱的句子。觉得写得挺好的，就问她考虑简书写写文吗。柚子确实一副欲言又止像做

博客实现了关联更新

之前有看到一些其他博主的文章能够同步发布在多个平台，就疑惑难道他们都是发文章的时候复制粘贴一份发过去的吗？于是网上搜索，发现其实有很多办法可以实现在一个平台更新而同步到其他平台的，但是我在实际操作中发现了很多问题，在查询相关解决办法的时候得知一个叫做微博通的第三方服务，可是现在连他们的官网都打不开了，于是又找别的方法，目前通过插件和代码的办法分别实现了发布文章同步到新浪博客和新浪微博，其中同布到博客只需要安装插件然后设置好账号和密码就可以了，同布到微博需要在微博开放平台申请创建应用，然后获得一个密钥，再通过修改主题函数来实现。 目前本站已经

只有偏执狂才能生存？

很多自以为聪明的人，会抱着这种表面偷懒、实则自我欺骗的想法。所以玩聪明的策略人比比皆是，而能持之以恒的努力，什么时候都是一个好品质。 只有偏执狂才能生存！ 这句话的意思是，人必须按照自己的意志，发起自己的意愿，并执着地将它坚持下去。如此一来，自己的意愿不断得以实现，我们就可以按照自己的意志来构建一个属于自己的世界。 所以，对自己意愿的坚持，就变得非常重要。 因为，你要做好任何事情，都需要时间。时间的意义在于，你需要投入到这件事情上，才能与这件事情建立越来越深刻而全面的关系，最终，你得以掌握了这件事情。 如果你不能投入，不能花

想知道吗？你那不可遏止的怒火到底从哪里来的？

不知道你有没有这样的体验： 经常会莫名奇妙的感觉；胸中有一腔怒火无处发泄；开车上路，仿佛像离弦的炮弹，恨不得谁撞上你就炸谁…… 这个时候的你是无敌的，其实想想很有意思，有的时候，我们畏首畏尾，小心翼翼，前怕狼后怕虎，担心这担心那。 但当愤怒的情绪占领我们的头脑时，我们就瞬间变成超级战斗士！ 很神奇，在那样的时刻，任何的困难在我们面前仿佛都不是事儿！ 那是因为我们在被愤怒情绪主导的时候，我们的力量也被释放到了最强，并且全部是外向释放！（PS：内向释放的话就成了抑郁） 心理学将人的基本情绪分为四种：快乐/悲哀/愤怒

关于爱情，你们全搞错了

关于爱情这件事，你是怎么想的？ 爱是什么？爱很难去定义。因为它有着广泛的应用范围，我可以喜爱慢跑，我可以喜爱一本书，一部电影，我可以喜爱肉排，我可以爱我的妻子。但是这爱存在着巨大的不同点，比如，对肉排的爱和对我妻子的爱有显著不同。那就是说，如果我重视肉排，反过来讲，肉排并不会重视我；然而我的妻子呢，她觉得我是她生命中的一颗星星。 因此，只有一种他人的欲望意识，才能够把我视为一个得以被欲望的个体。我知道这些，这也是为什么我们可以更准确地把爱情定义为“被欲望的欲望”。于是，这关于爱的永恒难题就是：如何使自己被欲望？如何使自己持续的被欲望？

毕业

毕业意味着与很多人的永别。 一开始我觉得毕业没什么，我不太喜欢这个地方，也不喜欢这里的很多人，好像大二的时候就一直期待着毕业。毕业后就可以不再吸二手烟，可以不被舍友打游戏打扰而早点睡觉，可以不再听他们聊那些无聊的话题。 最后离开的人要跟所有人道别，这应该就是最残酷的事情。 我看到了舍友眼睛里面的留恋与无奈，或许大学宿舍是我们逃避残酷现实最后的港湾，我也真的是看不起这样的人。 那又怎样呢？我们毕业了，我们一起住了4年，吵过架，拌过嘴，有过不愉快也有着自己的小幸福。 612的拍一张， 没有想到一帮汉子会这么迫切的想拍照，好像可以让时间暂停。也没想到

为什么机会总不敲你家门

1 你们周围有没有这样的人？总是被各种机会垂青，走在路上都能被红包砸中脑袋的那种。对于这样的人，你很羡慕，也有点嫉妒，明明之前还是一起吃麻辣烫的小伙伴，为何他总能才逢明主，马遇伯乐，而你却只能感慨怀才不遇，唯有偏安一隅，眼看着他渐行渐远，想上去扯扯后腿，却发现自己的手根本就不够长。 他的机会怎么就这么多？你不得不感叹时也命也，于是得出了“运气才是区别人生的关键”这样的宇宙级定理。 诚然，在你的人生轨迹中，没有什么比运气更重要的了。你的出生本身就是极大的运气，你是个打败了上亿个竞争对手的赢家，这才有机会降临在这世间，一窥这斑斓世界的景致。并且有个更加

梦回青春，拾起往事落花

花开花落，梦回青春，回首望去，那些往事随风飘落，每一个画面在空中飞舞回旋，最后轻轻的落在地上，扬起少许灰尘。 每个人的青春只有一次，没有第二次。 现在很多人都说“不要浪费青春。”却做着你看似不浪费青春而浪费青春的事情。 而我的青春，在这个令人痛心的城市中像玫瑰花一样璀璨绽开。在青春的道路上一路触碰荆棘，让自己满身伤痕在城市的某个角落失声痛哭，来哀悼被自己浪费掉的青春。 我就像一朵向日葵，你就像太阳，你悄然的出现，我默契的对上你的视线，彼此相视而笑。感谢青春的路上有你，是你和我一起在这个喧闹的世界里猖獗，是你在我被欺负第一个站出来帮

关于以后，我们还有很远的的路要走

那年说过的话，最终变成随波而流的细沙；那年我们走过路；最终变成时光回忆的阶梯；那年我们的我，最终变成自己驱逐的流浪。回忆总是很喧嚣，似乎总在吵吵闹闹，问自己为什么还在原地而蹲，即使受伤舔吸现在也应该治愈的差不多了吧，是否准备了一颗坚强的心准备上路。关于以后后，我们还有很远的路要走。 钢筋水泥禁锢的城市，忙碌似乎总是是主曲调，忙碌或者麻木反反复复上演着，未来的路太长、太远。以至于我们眼睛瞳孔散发着迷茫的迷雾，似乎总是怀疑着自己，我们自己决定的事，总是不管对与错，总是要等人来肯定或否定之后才能做，这样渐渐就连所有的判断都不能自我的做出了，似乎成长就这样

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